Knäpp en Tiger på nosen

"Golf är att förstöra en trevlig promenad"

* * *


Knäpp en Tiger på nosen - En limerick om kåta rovdjur


En Tiger ifrån USA
ville nittonde hålet få ta
med sin kolsvarta putter,
men frugan blev butter:
nu kulorna hans hon vill ha.

Citrusbefruktaren

Att vara intim med citrusfrukter är både hejdlöst mysigt, bra för själen och stärkande för ens hängande drule eller ökentorra sköte. Att jag själv nöjt mig med att hålla en nära "kroppskontakt" med svartvinbärsgelé och sålunda negligerat apelsin-, citron-, lime- och grapefruktaktiviteter är min egen förlust.

Så, kära peeping tom-aktiga lurkar... se till att vara citrusnärgångna åtminstone en gång i veckan, det är tusenfalt sundare och trevligare än allsköns jävla GI-aktiviteter och Atkinsmumbojumbo.


***


Citrusbefruktaren - En limerick om kostcirkeln

En man ifrån byhålan Mon
var intim med en ståtlig citron.
Sen han sa till sin fru:
"Gapa stort, så skall du
få en C-vitaminsinjektion!"

Bergsbespruterskan

Det här med konsten och dess vara eller icke vara är ofta på tapeten... vad är konst, vad är inte konst, osv. Vissa menar att en ylande psykossimulerande muffdykare i spännbälte är ett konstverk medan andra avfärdar det som populistisk hötorgskonst i kändishysterins kåta dräkt. Jag håller med den senare parten.

En kvinna som fixar att spraymåla världens högsta berg genom att squirta med sin målarfärgsfyllda fitta är däremot, i mina ögon, långt mycket mer konst än allt vad t.ex. Ernst Billgren och Anders Zorn någonsin producerat. Och, ja, damen finns på riktigt; jag känner henne. Inget är på låtsas, allting är lögn och förbannad gikt [sic!], så det så!

* * *

Bergsbespruterskan - En limerick om Himalayagraffiti

En konstnär, så slapp, från Angola
hon kan fylla sin slemmiga håla
med kubikmeter färg
ända in till dess märg,
och förmår att Mount Everest måla.

Morfar

Till den enda omänskliga varelse av rang som verkligen visat att kärleken bör baddas med Agent Orange, majsknack och sexualiserande semantik; att födelsedagstårtan av frigolit skall garneras med rakskum och kinapuffsmällare; att ett kallt och kalt källargolv är långt mer inbjudande än sviten på stekarmotellet Sleep 'n' Fuck.

Detta är till Hebbershålets Horatius; till Dig, Holger Holmlund... morfarsornas Mojfaj!

***

Kågedalens kukgeneral - En limerick om svett och etikett

En handmjölkad morfar från Kåge

han var ondast i världen med råge;

med sin glödgade pick

sköt han jämt mitt i prick,

bättre än Robin Hood med sin båge.

Kvack kvack kvack!

Ovan och nedan lyser argumentet för att ge havande kvinnor
gratis stålgalgar mer illrött än någon annanstans.

* * *


Träck i Prada - En limerick om djurporr


En Hollywood-fru från Sri Lanka
kunde, suga och svälja och svanka:
Hon var dum som en gås,
men en metamorfos
gjorde henne till en tidningsanka.

The Kristet Utseende

En epok går i graven [igen], och även om liket säkerligen kommer att vråla sina lungor ur led i jakten på nya frälsarupptåg är det ändå omöjligt att inte fälla en salt tår. Här finns en länk till Frater Fahlbergs kungörelse beträffande TKU:s framtid [och i viss mån även forntid]...

Undertecknad kunde naturligtvis inte hålla fingrarna eller käften i styr efter att ha tagit del av ovanstående helbrägdagörelse till epitaf, utan knåpade ihop ett slags "avskedsdikt" till våra kära riddare från Gnarp med omnejd.

Hylla dess hjältar. I vårt surmulna skitsamhälle behövs det individer [och artister] som vågar spränga gränser och köra upp humorn i röven på ett pk-ruttnande folkhem.

Eller som vi säger i norr: Sieg Hallelujah, era förbannade svin!





* * *


Ode till Er


Jag karvar in en rebus i mitt bröst
och grenslar kvickt min grova totempåle
och kallar som en varulv på Hin Håle.
Mitt kristna utseende ger mig tröst.

På altaret i Intet får jag frid.
Jag smyckar mig med smör och opiater
och halstrad hampa tjänstgör som oblater.
Här existerar icke rum och tid.

Med toaborsten riktad upp mot skyn
min Graal av gammalt sillspad glupskt jag tömmer,
och Herren medelst spöregn mig berömmer:
Det viner utav grodor, manna, gryn.

Allting har ett slut, ock kuttrasju,
Så skenheliga, ljuva missionärer
jag hyllar er, å humorns pionjärer;
och drömmer jag blir slav i TKU.

Urinvånaren

Urin är alltid bättre än KISS... oavsett smink eller ej.

* * *



Urinvånaren - En limerick om naturkatastrofsbekämpning

En kissnödig gubbe från Vasa
vars blåsa gav upphov till fasa
kunde med sin urin
tvinga bort en lavin
och likaså släcka en brasa.

.

Emo

Denna art är tyvärr allt annat än utrotningshotad.

* * *

Emo - En limerick om kajalmissbruk


En gothare från Haparanda
med Svenssons ej vill sig beblanda:
med allt läder och smink
ser han ut som en mink
fast hans dröm är att likna panda.

Fyrtornet

Varde ljus!

* * *


Fyrtornet - En limerick om lågenergibelysning

En välvuxen man ifrån Järna
med ett ollon som lös som en stjärna
fick ett gynnsamt förslag
om att jobba ett tag
i ett fyrtorn som mänsklig lanterna.

Svålgropen

Ett kväkande från skyttegraven efter nästan en månads tystnad. Nåja, den här limericken är sannerligen inte någon som kväver läsaren och får den att kippa efter luft lik en gräsand som fastnat med skallen i en ölring. Men skit samma. Bättre spy än illa kräkas, eller hur var det nu igen? Jag skall skärpa mig vad gäller kontinuiteten. Oavsett i fall omgiviningens förfall fortsätter eller ej.

Puss & Kramp!

* * *



Svålgropen - En limerick om färgglada genitala gömställen


En kärring från Nybro Kommun
i sitt skrev inte hade ett fjun:
"Se, det går som på räls,
när man inte har päls,
välj nu grop; en är rosa, en brun."

Klipp dig och skaffa dig ett jobb

Raka rör, men orakade avgasrör... det är huvudpersonens melodi.

***


Klipp dig och skaffa dig ett jobb - en limerick om geggvecksgardiner

En barberare från Nicosia
var rakad på skalp och i nia,
men hans könsorganshår
täckte knäveck och lår:
en identisk Bob Marley-kopia.

Pedofilharmonikern

Jo, man kan skämta om precis Allt. Man bör och måste våga skämta om saker som den PK-inpiskade tråkmaffian höjer sina dubbelmoraliska röster över, annars stagnerar vi [än mer] i ett ruttet jävla inskränkt skitsamhälle där man bara får skratta på beställning efter att ha räckt upp handen och bett om ordet. Arne Hegerfors-ordvitsandet i slutet står jag för... märkligt nog skäms jag inte ens över det. Ett tydligt tecken på att det nog är dags att kapitulera snart.

// Eder limerickmakare

* * *


Pedofilharmonikern - En limerick om husfrid

En kåt pedofil från Rivera
ville sonen sin hårt penetrera:
Men grabben sa nej
fast det hjälpte ju ej,
för gubbstrutten han incestera'.

Påsksmällen

Skral påsk på er alla! Låt den korsfäste humbughomofoben få hänga där som en dekoration av tvenne pinnar... fyll ungarnas färgglada uppletade ägg med råttgift och litium, då skall ni se att det faktiskt kan gå att ha det någorlunda angenämt även under den här efterblivna helgen. Låt ropen skalla, självstympning åt alla!

***

Påsksmällen - En limerick om partydrinkar
En hönshjärna från Salamanca
med glykol sin lekamen lät tanka.
Men hen fyllde sin bål
med en burk Rohypnol
och fick tuppjuck och våldtog en anka.

Vattenskallen

Jag vet, det är påsk och inte jul, men jag förstår mig inte på det här med kristna [eller andra religiösa] böghögtider, varför jag också tycker att man gott och väl kan samla ihop skvallret i plenisalen som ekade som mongoloiders orgasmvrål i december i fjol. Maud var den som var mest glupsk när det gällde kristyren. Göran petade mest i maten, homofobanorektiker som han är. Janne tittade på och ordnade egna små pölar av sockerlag. Oppositionen grät svart säd.

* * *


Vattenskallen - En limerick om bonadsdekoration

En skallig karl från Riksdagshuset
gjorde varje jul det bästa buset:
han slet i sin pitt
tills den sprutade vitt
sen garnera' han pepparkakshuset.

Mockfjärdsmatadoren

Om han nu gjorde det, då gjorde han det förbaskat skickligt. Folk snackar om att Marilyn Manson är den optimale affärsmannen - ät min slaka pojkpenis säger jag! - Carl Gustaf Christer Pettersson bankar skiten ur den där sminkade fjollan. Snacka om att kunna sälja snö till eskimåer, sand till beuiner och brunstiga getter åt brittiska rednecks. Limericken är förvisso inte mycket att hänga i den gran jag aldrig besudlar mitt krypin med. Tillbed honom emellertid, tillbed JESUS CHRISTER!


***


Mockfjärdsmatadoren - En limerick om biobesök

En alkoholisthjälte från Rotebro
släckte statsministern må ni tro.
Ett barmhärtighetsmord!
Javisst, tro mina ord!
Palme slapp gå med i PRO.

Den ariske fejknegern

Man tager hvad man hafver, som Kajsa Warg ylade.

***

Den ariske fejknegern - En limerick om artificiell solbränna


En arier från staden Abdera
ville ej vara arier nåt mera:
Så han smorde sin kropp
ifrån tå och till topp
med hästskit... han fann ingen lera


***

Huka er gubbar

Jag fortsätter på den inslagna vägen om de mest geniala kvinnliga genitalier världen skådat eller totalt missat. Den nakendansande hävande bruden som denna limerick handlar om finns naturligtvis på riktigt. Egentligen sitter hon som surmulen och konstant förskingrande Försäkringskasseagent - åtminstone på kontorstid - men när skymningen fläker ut sig gör hon det samma. Bilden ovan visar henne när hon smakar av vinstpokalsdrycken... en deciliter Pommac toppat med Samarin och hallonbåtar.

***


Huka er gubbar - En limerick om hembränthävande


En nakendansös ifrån Klippan
söp var karl under bordet: den strippan
tömde dunk efter dunk
i en underlivsklunk
och sen rapa' hon högljutt med snippan.

Den ansande fittan

Vissa halsstarriga jävlar låter sig säkerligen minnas att Hasse Lillpitten Alfredsson hostade ur sig en limerick som i viss mån liknar den här... han skrev om en tös ifrån polkagrisstaden Gränna som kunde vässa en penna med fittan; ack vilka enkla poäng att dra hem.

Här är hur som helst originalet: Jag skrev den i morsans förmultna livmoder på kritatiden. Om någon vill trimma sin psychobillyfrilla är det bara att kontakta kärringjäveln med skäggbiffssaxen. Kör hårt, kör hårdast.

***


Den ansande fittan - En limerick om frisyrer & köksverktyg

En kärring från gruvan i Stripa
med sin slidmuskel så kunde knipa
att hon i denna glugg
kunde putsa en lugg
och stiletter och brödknivar slipa.

Den pulveriserande fittan

Att kunna använda sin framstjärt till fler - för att inte tala om häftigare och mer byttiga - ting än att pinka med och pippa med är något som de facto inte är många förunnat. Den här limericken handlar om en ytterst parant dam som har fått Gåvan. Fruktsallad eller oxrullader? Det är bara att välja... hyskan grejar allt. God spis!


***


Den pulveriserande fittan - En limerick om finfördelad kost

Det finns en negress ifrån Bender
vars mus medelst sylvassa tänder
kan en ananas skala
och oxbringor mala
samt nafsa bort zebrornas ränder.

Nekrofilantropen

Döda brudar fejkar inte orgasm, eller hur var det nu igen? Nåväl, den här rimmade femradingen handlar om en ytterst vän, ljum, mild, huld och überromantisk herre, som inte låter löjliga Svenne Banan-hinder så som rigor mortis, maskansamlingar i skrevet och andra struntprylar hejda honom i hans jakt på evig kärlek. Sött som sockervadd... så - diabetiker, var varnade!


***


Nekrofilantropen - En limerick om ett fång rosor


En nekrofil bosatt i Söderslätt
ville äkta sin döda brunett;
men finansen var skral
så vår likcharmör stal
ifrån granngraven en brudbukett.

Sjöblöt-i-hyskan-tösen

Det där med att lida av för smidig utlösning har jag aldrig begripit mig på. Allt annat i det här uppknullade underbara samhället skall ju stökas av på två röda - eller helst än kvickare - så varför skall andra regler gälla för den horisontella korvgömmarhambon? Nej, forta [sic!] knull är melodin, och melodin går naturligtvis i smattrande kängpunktakt.


***


Sjöblöt-i-hyskan-tösen - En limerick om raketsatser

En flottist sågs som skeppet Armidas
bästa snabbligg, det kan ej bestridas:
så fort hugget blev vått
sköt var sjöman sitt skott,
så nu sponsras hon utav Adidas.

Fläskpaddepatern

Ett inlägg i miljödebatten... eller bara munksnusk? Jag vet inte.

***

Fläskpaddepatern - En limerick om miljöengagemang


En fet gammal munk från Nepal
ville bada i viken så sval:
Men han forslades bort
medelst Greenpeace-eskort
som sig bör när det strandar en val.

Lilla Vickevire

Eftersom jag hittills - vad gäller könsorganens bredd, djup, längd, kraft och prestanda - mest granskat King Kong-varianterna av de manliga och kvinnliga fortplantningsorganen [nej, inte snoppen och snippan!] tyckte jag att det var dags att även ge korta-i-rocken-kukarna en tid i limerickrampljuset. Och som den jämställda jävla jävel jag är finns det säkert en rimlig chans att jag även kommer att utforska de grunda fittägarinnornas sexuella eskapader framgent. Men tills dess:


***

Lilla Vickevire - En limerick om rostade brödbitars sexuella utstrålning

En kortkukad karl från Peru
fick en utskällning utav sin fru:
"Den allra minsta tampong,
ja, till och med en krutong
fyller upp mig långt bättre än du."

Hippienazisten

Vad ett gammalt Gestapobefäl nu har i Thailand att göra är inte en fråga som man skall ställa sig, absolut inte. Thailand är ett jävligt attraktivt semesterparadis [sägs det] för allsköns solsuktande nordbor och torde sålunda även behaga pipsugande tyskar som tröttnat på att inhalera krutrök vid fronten.


***


Hippienazisten - En limerick om tennisarm


Ett Gestapobefäl ifrån Thailand
hade stukat sin kära Sieg Heil-hand.
Från att vara nazist
blev han flumpacifist:
Tredje Riket är numer ett brajland.

Skördetröskan

Ja, ja, jag vet... upplägget, andemeningen, punchlinen - vad ni vill - är helt ogenerat lånad, stulen, rekvirerad från Kevin Bloody Wilsons slagdänga Grandfathers Cock. Med det sagt så har jag motat grinolle i grind och hoppas att texten hur som helst ändå kan uppskattas och läsas utan att man enbart ser den som en plump stöld. Det var väl ett jävla tjatter på mig i dag, det är limericken som är intressant inte mitt "civila" verbaldreglande. Så nu skall jag se till att hålla käften stängd och gylfen nerdragen. Väl mött!

***


Skördetröskan - En limerick om penisagronomi

En storkukad man från Dakar
på en bondgård fick jobb hos sin far.
Med sin snabel som plog
genom åker och skog
plöjde han varje dag en hektar.

Monstermatrosen

En smula reviderad version av en rätt ålderstigen limerick. Men efter att ha spejat lite på Rainer Werner Fassbinders utmärkta filmversion av Jean Genets mästerverk om bögmatrosen Querelle och dennes äventyr ansåg jag mig nödgad att byta sexualitet och yrke på den välhängde huvudpersonen i nedanstående femrading.

***

Monstermatrosen - En limerick om vikten att hålla tand för tunga

En välhängd matros ifrån Munga
hade kuk lika stor som en slunga
in i pojkvännens trut
kom den in men ej ut
så nu har han en meterlång tunga.

Fakiren

Den här limericken skiljer sig rätt markant från mina tidigare publicerade femradingar, då den inte innehåller några ekivoka inslag över huvud taget. Å andra sidan är avslutningen den i särklass äckligaste jag hittills presterat. Den som påstår något annat kan fortsätta att sitta och runka till det där Tomas Ledin-stinkande gubbrocksplinkandet. Jag tror dock ack för gott om Er - mina läsare - för att ens i min vildaste fantasi inbilla mig att ni tillhör den skaran av musikaliskt förvirrade stackare.

***

Fakiren - En limerick om en självplågares övermod

En ledsen fakir från Mérida
sökte nya metoder att lida:
varken kniv eller spik
ledde till några skrik,
men han grät när han hörde Takida.

Stjärtmusikanten

Stjärtmusikanten - En limerick om rektalinstrumentering

En gasverksanställd ifrån Krim
höll sin mage med bönor i trim
och var rosslande prutt
blev till en trudelutt
så nu lyfter han pengar från Stim.

Marulksmuttan

Marulksmuttan - En limerick om mameluckburksdofter

En långbröstad subba från Gnarp
vars könsdoft var stickande skarp,
hon sa med ett flin:
”Kanske marulk, sardin,
eller mört? Nej, det luktar nog karp!”

Livräddande analklåda

Livräddande analklåda - En limerick om flythjälpmedel

En psykdoktor från Härnösand
gick på grund med sin eka ibland.
Men då mindes hon Freud
och tog sin hemorrojd
fram ur trosan och flöt på’n i land.

Geggvecksgrobianen

Geggvecksgrobianen - En limerick om underlivsutrymme

En lösaktig dam ifrån Kinna
som tidigt torskat sin heliga hinna
kunde i grottan så stor
pressa in ett par skor
och få jumbojetplan att försvinna.

Hermafroditen

Hermafroditen - En limerick om vedermödorna hos tvekönade

En hermafrodit ifrån Lund
hade sex med sig själv var sekund,
men han hade ej kläm
på om hans kära lem
var för stor eller fittan för grund.

Rövknacksmarodören

Rövknacksmarodören - En limerick om mellanväggsdemolering

En kåt moderat ifrån Sala
med en förkärlek för det anala
körde in den där bak
sprängde väggar och tak
men fick reparationen betala.

Pingvindräktspornografi

Pingvindräktspornografi - En limerick om fysisk bikt


En nunna som bodde på Koster
var kåt som ett as i sitt kloster,
så i stället för bön
gned hon ivrigt sitt kön
med verserna från paternoster.

Tivolientreprenören

Sprillans nyskriven limerick med tvivelaktig punchline,
precis som det skall vara.



Tivolientreprenören - En limerick om nöjesfältsattraktioner

En tivolichef ifrån Ghana
slog sig in på en lukrativ bana:
Han lät ungarna små
lägga pengarna på
att på byxormen hans åka kana.

Dvärgknullarmongot

Dvärgknullarmongot - En limerick om kromosomtillskott


En horbock [så kortväxt] från Kongo
spillde tiden på sängkammarbongo.
Men så sprack en kondom
och hans pluskromosom
ärvde sonen - ett dvärgknullarmongo.

Woodstock 2.0

Det här är låttexten till min imaginära Flower Gunpowder grupps första låt. Jag har beslutat mig för att gruppen skall heta H.A.S.C.H. - Homosexuella Aggressiva Seriemördande Chillumrökande Hippiesatanister, och att några av de framtida låtarna kommer att bära namn i stil med: Pentagramfetamin, Hateful Dead, Batikfärgade AK-4:or, samt Vägra vapen - slåss med sprutor.

Nåja, så här lyder jungfrulåt[text]en:

-->

Woodstock 2.0

Gräset det för våra tankar till åren omkring sextioåtta

Då ingenting alls var förbjudet och ingenting gjordes med måtta

Då svärdet var slipat och bongen var tänd

Då strupgrepp och kramar var den tidens trend

Men nutidens ”kärlek” och mjäkiga våld kan vi enbart föraktfullt bespotta

Woodstock, Woodstock – hålla hand, hugga med kniv

Woodstock, Woodstock – ta en pipa, ta nåns liv

Woodstock, Woodstock – dyrka fred, beundra krig

Woodstock, Woodstock – Charlie Manson i duett med Stig Vig

Men minnena svider och sviker, ty haschet har tappat sin gnista

Men vi skall tillbaka till Woodstock, ja nu skall det bära och brista

Men New York är passé så vi flyttar vår fest

Till byn som på att vara uslast är bäst

Där ingen vill leva men gör det ändå, där förenas det grå med det trista

Woodstock, Woodstock – halsa rödtjut, starta bråk

Woodstock, Woodstock – kyssa marken, slåss med påk

Woodstock, Woodstock – flumma runt med mord i blick

Woodstock, Woodstock – Jerry Garcia på scen’ med Tomas Quick

Ja, Sala blir byn för kalaset, där pipor och avsky skall glöda

Där Peacemärken samsas med järnkors, där levande hånglar med döda

Sala sägs va’ Vita broarnas stad

Men machetens och cannabisplantornas blad

Skall i kärlekens hatfyllda drogade namn, färglägga broarna röda

Sala, Sala – evig kärlek, satanism

Sala, Sala – röka holk, kannibalism

Sala, Sala – ormgropsorgier, sextyrann

Sala, Sala – Purple Haze med Sigvard Thurneman

Fittfantomen

Jaja, jag vet, skåningen Hans Alfredsson gjorde en innehållsmässigt snudd på identisk limerick under ett orgiastiskt spettekakerus. Men att använda Alph Svenssons hemstad [Gränna] som ortrim tyder på extremt dålig smak, så hans s.k. limerick räknas inte.


Nu skall jag smula sönder en näve Propavan och röka godiset tillsammans med en tuss Borkum Riff. Det är poesi.

***





Fittfantomen - En limerick om underlivsmuskulatur

En kärring från gruvan i Stripa

med sin slidmuskel så kunde knipa

att hon i denna glugg

kunde putsa en lugg

och stiletter och köksknivar slipa. 

AMS mördar barn för nöjes skull

För ungefär tio år sedan tvangs jag genomlida den arbetsmarknadspolitiska

åtgärden Datorteket. Där fick jag lära mig litet grann om Office-paketet,

hur man författar en CV och grunderna i hur man på bästa vis doppar

hemsnickrade kanelsnäckor i automatkaffe.



Naturligtvis förtjänar denna milstolpe i mitt liv en liten rimmad text.

Om man vill man så kan man sjunga texten till melodin till slagdängan

"Vi går över daggstänkta berg". 

Pamflett #69 - AMS mördar barn för nöjes skull

Här går jag på ett Datortek. Apati!

Och därför är jag kallsvettig och blek. Amnesti!

Jag finner inget nöje

I att gå på detta löje

Men här går jag på ett Datortek. Sympati!

Jag går här för vatten och bröd. Slaveri!

Och drömmer mig iväg ifrån min nöd. Fantasi!

Men inga illusioner

Kväver mina sorgsna toner

För jag går här för vatten och bröd. Horeri!

Här tvingas jag göra projekt. Idioti!

Ej konstigt att mitt psyke blir defekt. Terapi!

Jag måste i etapper.

Slita hund bland blanka papper.

För här tvingas jag göra projekt. Parodi!

Jag plågas och smädas var dag. Pennalism!

Här inne på vårt statliga Gulag. Kommunism!

Det sägs att jag skall härdas

Och mot yrkesvärlden färdas

När jag plågas och smädas var dag. Masochism!

Det finns inga hinder för mig. Optimism!

Ingen arbetsgivare kan säga nej. Eskapism!

Jag straffar dramaturger

Presidenter och kirurger

För det finns inga hinder för mig. Surrealism!

Men nu knäar jag inför min sits. Suicidal!

Och läkarna kör bort mig på en brits. Hospital!

Ja, till sist blev professionen

Att bli ved till kremationen

När jag knäade inför min sits. Sensmoral!

Rövdirigenten

Okej, den första limericken [tror jag] som publiceras på denna blogg. Tror att det var åtskilliga år sedan jag skrev den här, men rektala djupdykningar står emot tidens tand, därav publiceringen... men visst, den är på tok för snäll egentligen.



Rövdirigenten - En limerick om baksäteskontroll

En storvulen herre från Kreta,
vars röv ej var bland de diskreta,
kunde när rumpan var bar
spela upp en fanfar
och nationalsånger högstämt trumpeta.

Fossila bränslen

Den här rimmade bagatellen handlar om de där genomsunkiga knullgubbarna, suptanterna och allsköns andra fyllekåta femtioplusare som lyckas med konststycket att förfula något som redan är vämjeligt snuskigt... nämligen pub- och krogmiljön.

Jag har ett slags melodi i huvudet, men då jag inte kan ta mer än två ackord på en gitarr lär texten stanna vid just en sådan. Naturligtvis får den som är musikaliskt fingerfärdig gärna skvalpa fram en egen melodi.



Fossila bränslen - en dikt om ambulerande torrskinn


Åh, kära karl, du tömmer öl på öl;
en sexa gin och allt blir mindre trist.
Du skruvar upp volymen till ett bröl,
så full och cool, du femtiotalist.

Glöm fru och jobb, glöm barn och bil och lån
och svira runt som vore du tju’fem.
Glöm morgondan, det finns ju Alvedon,
och finn en ungmö åt din lilla lem.

Alkoholen skänker dig likt släkten din på Skansen
en storm av kåthet; kliande och svullna genitalier.
Du håller hov för druckna fån, men svårligen balansen.
Din trut är hakets toalett som rapar upp fekalier
i stil med: ”Ska vi knulla, hörru? Skit i sista dansen!”


Åh, fina dam, du halsar drink på drink.
Du gaskar upp dig, klockan är snart tolv.
Men servitrisen fick ej fram nån hink
så dagens lunch nu pryder barens golv.

Men in på dass och pudra bort din flopp,
en longdrink får dig snabbt i finfint skick.
Du ”dansar” runt och juckar med din kropp
på pricken lik en sminkad Moby Dick.

Du åmar dig för tonårsgrabbarna som snabbt får spader
och klasskamrater är de visst till din förlägna dotter.
Du kvittrar som en alika, saliv stänks i kaskader,
men ingen trollkarl, inte ens berömda Harry Potter,
kan trolla bort ditt fula fejs och dina apcharader.


Men herr Berusad fann ej något kex
som lät förföra sig av flås och flis.
Så i sin desperata jakt på sex
fann han ett vrak till nedsatt extrapris.

Och fru Plakat fick inget lammköttsragg,
men dock en dyngrak, svettig, fet eskort.
Han bar nog plejsets flådigaste plagg,
likväl en slusk av billigaste sort.

Jag tillåter mig understundom att förmätet undra
hur dessa medelålderskräk till folkskolan fick friplats,
för när de ändå nu har nått en bra bit mot de hundra
så tycker jag att deras ölsinne torde ha slipats,
men barnet i sig – dregel, sludder – syns man visst beundra.