Bildter från Sudan

Jag citerar George Carlin eftersom hans fina tirad går utmärkt att applicera på Sverige också:

"Now, there's one thing you might have noticed I don't complain about: politicians. Everybody complains about politicians. Everybody says they suck. Well, where do people think these politicians come from? They don't fall out of the sky. They don't pass through a membrane from another reality. They come from American parents and American families, American homes, American schools, American churches, American businesses and American universities, and they are elected by American citizens. This is the best we can do folks. This is what we have to offer. It's what our system produces: Garbage in, garbage out. If you have selfish, ignorant citizens, you're going to get selfish, ignorant leaders. Term limits ain't going to do any good; you're just going to end up with a brand new bunch of selfish, ignorant Americans. So, maybe, maybe, maybe, it's not the politicians who suck. Maybe something else sucks around here... like, the public. Yeah, the public sucks. There's a nice campaign slogan for somebody: 'The Public Sucks. Fuck Hope.'"

* * *


Bildter från Sudan


Carl Bildt till Sudan drog en dag,
för att visa upp sina behag
stolt från en tribun,
mot kritik helt immun;
ty vad är folkmord mot bostadsbidrag?

Slapp-Fisa

I Sala kör vi inte bara med IQ [90-talsslogan], i Sala bjuder vi inte bara på lite mer än vad ni räknat med [2011 års slogan] och i Sala är vi inte bara miffotätast i hela Sverige efter Västerås... allt söder om Stockholm oräknat. Nej, vi har även landets mest nitiska parkeringsvakter. Horder med vampyrgaddförsedda blockmongong, bärande just på block och penna, iklädda kåtslyniga kostymer för bägge könsorganens bekvämlighet, ses frusta runt på Salas gator och torg i jakt på att få lappa en Honda Fitta [jodå, det finns ett ex. av en (1) Honda Fitta i Sala] eller en gammal pimpad Amazon... men de lappar därtill sina älskare, sina snedknull, sina partners, sina tidelagsprofeter, sina masturbationsobjekt, sitt ögongodis och allsköns snipp- och snoppsnask: de lägger rabarber och döda blickar på: Där kan man snacka om figurer, filurer, filantroper [sic! host! nåja.] som tar med sig jobbet hem, ända jävla hem till sängkammaren. Om en sådan handlar denna limerick...



* * *


Slapp-Fisa - En limerick om felparkering


En Lapp-Lisa bosatt i Sala
fick sin mans kuk upp i det anala
Det blev en sjujäkla kväll,
med både P-bot och skäll:
"Här råder P-förbud, blott att betala!"

Mansgrisen - En limerick om väta

Dem mullige mansgrisen eller dess motsats - den korpulenta kvinnosuggan, är två avarter som tydligen mest är besvärliga för att de är rundhyllta och härstammar från det djur vilket dyker upp på de flesta svenska julbord år efter år. Nåja det här inlägget har inte ett skit att göra med semantik, inte särkilt mycket att göra med de olika Särimnervarianterna heller, men mansgrisen fick helt enkelt stå modell här då han passade mitt syfte och mina rim. Jaaa, den stackars lilla kraken, kanske dyker börsindex med en promille uppå allt. Då får han dia kola för att glömma den här dagen, käka sushi på en naken asiat och nypa Hootersservitriser i baken.


+ + +


Mangrisen - En limerick om väta

En företagspamp ifrån Norr*
var en mansgris, så svansen bar knorr.
Men trots skryt för var tjej,
ack så fixa han ej
med att slicka en fitta helt torr.



*Stadsdel i Örebro, Helsingborg & Växjö

Crap Diapers

I går berömdes både jag och min blogg på Facebook. Folk som kallar sig toleranta men som är skenheliga skrymtare när det väl kommer till kritan kacklade om ditten och datten, pitten och patten... för det är ju så hemskt att skriva om organen vi använder för att alstra snorungar med. Nu är ju jag helt ointresserad av - och en klar motståndare till - reproducering, [även om jag kan tycka att barn är skitgulliga] andra tycker ju tydligen att det är lattjolajban, och då borde ju dessa organ vara de vackraste och mäktigaste i vår kropp, och torde således uppmärksammas, hyllas, nämnas, skojas med och vara i ropet mest hela tiden. Men icke då. Ajabaja, inte röra, låt ingen se eller höra. Här är några åsikter om mig och min blogg, av en och samma person förvisso:


"Jag har tittat in på din blogg också. Hög klass ..." [Illa dold ironi, min anm.]

”Jag gillar Carola. Andreas blogg gör mig spyfärdig.”

”Fattar inte ... så obegripligt att ta del av det som finns på din blogg. Att provocera och häva ur sig könsord och vara så äcklig som möjligt är inte automatiskt bra och smart.”


Jaja. Detta om detta. Egentligen skulle jag publicera en lång jävla version av Cornelis "Blues för Fatumeh" här och nu... en samhällskritisk och rätt allvarlig sak [givetvis med humor och käftsmällar i], men jag orkar inte. Jag är på ett svampmolnsönskande och murket humör, har inte sovit på två dygn, har slut på opioider - doktorn tog semester [sic!], varför mina fjorton kotkompressioner i ryggen gör mig till en Quasimodo-liknande lipsill... vidare är jag luspank, jag torskar på målfoto mot Elefantmannen i 'vem fan ä snyggast egntligen dårå', och jag narras till genuin galenskap av den skäggiga ångestbebisen som klöser mig i frontalloberna, rufsar till synapserna och pajar allt som elchocksbehandlingen rättade till... vadan det får bli en limerick i stället. En inte särskilt bra sådan, ingen riktig knorr, ingen skabrös tvist - som limerickar skall ha! [Jo, det skall de ha! Ewert Ljusberg drog en limerick mitt på dagen i TV - Harald Treutiger ledde programmet - om en kille som blev biten i kuken av en hora och därefter bara knullade tandlösa fnask. Men Ewert, den skägggige presidenten av Jämtland, han är ju lite putslustig och norrländskt myspysig, så det är ju helt okej för alla TOLERANTA änglar att han gör så, eller hur?]

Nåväl, åter till min text: Det blir en blek, blaskig, banal liten femrading, skriven i väntrummet hos Arbetsförmedlingen medelst min uråldriga mobiltelefon... förlåt mig, kära vänner och peeping tom-hjältar, det här är verkligen ingenting ni förtjänar, det här är ett kväkande från tråkighetens träsk. Utlovar fart och fläkt i nästa inlägg. Hav förtröstan. KüSS!

* * *


Crap Diapers


En hårdrockare från Shaanxi
led av en svår allergi;
men ej mot pollen, hör på:
det var värre än så,
mot Crash Diet och slik idioti.

Carl Larsson, dra åt helvete!

Det var verkligen inte det här det skulle handla om Men nu gör det det. Jag har sparat ner en bild av Carl Larsson en av de "tveksamma" bilder som togs upp under den debila moralpaniken angående mangaserier [hentaistuket] och deras innehåll. Idioti utfört av idioter som inte ens vet vem Snobben är.Som sagt, jag sparade ner bilden, men av någon anledning är jag nu under - en viss tid - förbjuden att ladda upp bilder över huvud taget här. Sverige är ett jävla strutssamhälle där vi sätter huvudet i sanden och hoppas att ens blekfeta arsle skall lösa problemet. Och att påstå att vi har yttrandefrihet är ett skämt. Hets mot folkgrupp måste vara den dummaste jävla lag som hittats på. En gång blev jag kallad djurgårdare och jag är född AIK:are, är han då skyldig till ett brott? Cynism, misantropi och nihilism, det är vad ni har skapat, kära arslebreda huggormar. Jaja. Limericken saknar två [PORR]bilder, men det blev ju mest ett jävla surr ändå. Här nere tar vi kulturen på en och samma gång.



Surkukar och fnissmödisfinkulturfittor... Jag spyr på er. Lars von Trier bröt sönder ert jävla stängsel [ert krämarfängsel], och man fick garva lungorna av sig. Jaja, det handlar ju inte så mycket om Geniet från Danmark i den här lilla tiraden, men en smula skitpissfulkultur snuddar den ändå vid. Så, vad fan, fram med släggan och gå loss på surkukarna och bitterfittorna som tjurar ihop över en bruten nagel, brist på rätt puder, att skorna inte är tillräckligt svarta... men efter att föreställningen, utställningen eller monologen är slut super de sig redlösa på ljummen Calvados och dito Drambuie och sedan iskall sake - man måste ju busa till det lite. Innan orgien börjar får en skorrande äldre herre den god idé ett tömma blåsan mot Café Operas vägg; han klarade sig dock, hostade fram två femhundringar till vakten] och fick fortsätta sin färd. Nu var han riktigt på hugget och tog för sig glupskt bland homosexsnedknullare med sina motspelare och utför roman shower med kladdiga, skeva flin och smetiga mustascher. Nåja, här har vi i alla fall en kvinna som har en fitta, som vet vad hon kan använda den till, som gör det utan att skämmas, och som inte smyger undan utan vräker på publikt. Ignorera mitt pladder om ni vill, jag är vingklippt, rasande och jävligt sugen på ett svampmoln över det skitfula Tellus pissigt vedervärdiga uppstötningar i höga klackar och kostymer. Men nu, fittans makt. Den borde fått råda för länge sedan, den RIKTIGA fittan, den stolta fitta. Den här damen har en okuvlig fitta. Och en praktisk jävla fitta. Hylla den. Tillbed den. Smaka, luka, känn. Eller håll er till förkrympta förhudar på Dramaten. Det är Ert val, kom ihåg det!

* * *

Sann Kultur – Carl Larsson var en hycklare


En oansad dam i från Våla
med ett hårtäcke över sin håla
kunde med sin frisyr
både skymma en fyr
och krokier och hötorgskonst måla.

Globetrottern

Jaha, vad skall man säga om det här då? Jag uppskattar människor som är beredda att göra allt för att sluka precis vad som helst som har med Sveriges baksida [höhö, skämtet var omedvetet, men likafullt oförsvarligt] att göra. Så denna man bör hyllas. Eller för att citera mig själv: "Finns det hjärterum finns det plats för vad fan som helst!"


* * *

Globetrottern - En limerick om att vidga sina vyer

En anustrollkarl ifrån Möja
sin ringmuskel så kunde töja,
att han i sin anal
fick in Göta Kanal,
men tvangs använda Globen som blöja.

Siew-Heil-Ert

En bild säger mer än tusen mord. Sukta och flukta!

* * *

Siew-Heil-Ert - En limerick om rondör

En man som fick Svar Direkt via TV
hade ej "stolt organ" på sitt CV.
Nej, hans ynkliga kuk
var ej stor, men hans buk
den gick varv efter varv runt Leif G.W.

Män som lapar quinnor

Deckarfloden av kräkfossingsexkrementer flödar över. Skit skall med skit fördrivas, så om ni nödvändigtvis måste läsa svensk fjantkrim gör det då när ni fäller ert träck. Och, jodå, jag är avundsjuk... på stålarna, inget annat.

* * *


Män som lapar quinnor - En limerick om logik

En deckartönt från Santa Fé
fick kritik ifrån sin moatjé:
"Nej, men käraste Stieg
vilken löjlig intrig!"
"Ja, jag vet, och då blir det succé!"

Shitty Christmas

- I can't eat rice with my fingers like this!
- Then eat shit!


***


Shitty Christmas - En limerick om Stomatolleenden

En koprofagtomte från Saint-Tropez
öppnade julklappen på en bidé:
Men han blev arg som ett svin
när han fick Listerine
ty han önskat sig färsk diarré.

Kära Örebroare

Boken om kungen kommer lämpligt. Äntligen tvingas den senildementa djurgårdaren att bekänna färg... och mitt under älgjakten också. Stackars sate. Och apanaget har krympt med några ören sedan i fjol. Allt är i upplösningstillstånd. Monarkin krälar och drar sina rosslande andetag alltmedan Den allmänne medborgaren anser att man INTE skall gräva i vår statschefs snedknull och klavertramp. Töntar. Miffon. Blötdjur.

Tillägnar en i all hast och inte särskilt välskriven limerick vår regents kåthet. Håll till ondo:

***


Kära Örebroare - En limerick om att ligga sked utan att gaffla


En konung ifrån Stockholms slott
körde kuken i stort som i smått:
Men vad är det för fel
med ett horklientel
att polera sin spira i blott?

Peter Jihad - En limerick om lödderrengöringsmateriel

Programmet är uselt. Jurymedlemmarna är mediekåta pajasar som låtsas leka Oscar Wilde-fiffigtelaka i sina avslagskommentarer. Det går väl så där. Milt uttryckt.

Låt bli att titta då? Javisst, låt bli att titta, lyssna, eller läsa om/på skiten. Så mördar man en trend, man ignorerar den. Därför, nacka mig för att jag här gör tvärt om. Dikten skrevs under dagens Idolsändning - för att hamna i rätt stämning - men blev ändå lam, blaskig, förutsägbar och feg... Men ändå. Huka er och sluka snusket:


* * *


Peter Jihad - En limerick om löddrande rengöringsmedel

En trio med fnask ifrån Polen
skulle finna den största idolen;
men i väntrummets dusch,
blev det snusk [fy och usch!],
enär baggarna tappade tvålen.

Nasalbökaren

Allt som inte handlar om snorkråkor är totalt jävla ointressant...

* * *

Nasalbökaren - En limerick om nässekretsavlägsnad


En välhängd papist ifrån Kreta
har organ som en tjur skall ni veta:
han kan med sin batong
spränga gylf och kalsong
och med lätthet sin höknäsa peta.

Madrassmarodören

Det där med att gå till tandläkaren är ju knappast det sexigaste man kan göra, vare sig man är rädd för fysisk eller ekonomisk smärta [eller varför inte både och!] kan man vara säker på att käftkättarna får det att svida och värka på båda det ena och det andra stället. Limericken nedan är inte ett manifest för att tokbojkotta dagens tandvård [även om dtet så klart är något alla borde göra] och dess löjligt orättvisa och tjaskiga "subventionering", utan det är en limerick om klantiga torskar. Och det är tillåtet stt sura, skrika, skratta, svära, gäspa och... ja, även att le... med eller utan tänder.

* * *


Madrassmarodören - En limerick om dental orientering


En horknullare ifrån Bender
fick massage medelst mun och med händer,
men se horan var sjuk,
hon bet tag i hans kuk,
så nu knullar han fnask utan tänder.

Prinsessbakelsen

Stort hjärta, liten kuk... dessutom mjuk. Sicket elände. Gråt och tandagnisslan. Sverige blöder. Vår kungliga lillstrumpa står utan svålhålskittlare. Bäst vore nog att omedelbart utlysa tre minuters
[d.v.s. en normal samlagstid] landssorg.

***


Prinsessbakelsen - En limerick om kuklig hovleverantör

Prinsessan från Drottningholms slott
det där med njutning till sist hon förstått:
Hennes drömprins från Norden
var skitstor i orden
men annat var mjukt liksom smått.

Sopranen

Det svänger om Sala - Sveriges Compton!

* * *



Sopranen - En limerick om arkitektursrevidering


En kolerisk sopran ifrån Sala
med sitt underliv så kunde gala
att hennes könsliga vrål
på var husvägg slog hål
medelst nio på Charles Richters skala.

Knäpp en Tiger på nosen

"Golf är att förstöra en trevlig promenad"

* * *


Knäpp en Tiger på nosen - En limerick om kåta rovdjur


En Tiger ifrån USA
ville nittonde hålet få ta
med sin kolsvarta putter,
men frugan blev butter:
nu kulorna hans hon vill ha.

Citrusbefruktaren

Att vara intim med citrusfrukter är både hejdlöst mysigt, bra för själen och stärkande för ens hängande drule eller ökentorra sköte. Att jag själv nöjt mig med att hålla en nära "kroppskontakt" med svartvinbärsgelé och sålunda negligerat apelsin-, citron-, lime- och grapefruktaktiviteter är min egen förlust.

Så, kära peeping tom-aktiga lurkar... se till att vara citrusnärgångna åtminstone en gång i veckan, det är tusenfalt sundare och trevligare än allsköns jävla GI-aktiviteter och Atkinsmumbojumbo.


***


Citrusbefruktaren - En limerick om kostcirkeln

En man ifrån byhålan Mon
var intim med en ståtlig citron.
Sen han sa till sin fru:
"Gapa stort, så skall du
få en C-vitaminsinjektion!"

Bergsbespruterskan

Det här med konsten och dess vara eller icke vara är ofta på tapeten... vad är konst, vad är inte konst, osv. Vissa menar att en ylande psykossimulerande muffdykare i spännbälte är ett konstverk medan andra avfärdar det som populistisk hötorgskonst i kändishysterins kåta dräkt. Jag håller med den senare parten.

En kvinna som fixar att spraymåla världens högsta berg genom att squirta med sin målarfärgsfyllda fitta är däremot, i mina ögon, långt mycket mer konst än allt vad t.ex. Ernst Billgren och Anders Zorn någonsin producerat. Och, ja, damen finns på riktigt; jag känner henne. Inget är på låtsas, allting är lögn och förbannad gikt [sic!], så det så!

* * *

Bergsbespruterskan - En limerick om Himalayagraffiti

En konstnär, så slapp, från Angola
hon kan fylla sin slemmiga håla
med kubikmeter färg
ända in till dess märg,
och förmår att Mount Everest måla.

Morfar

Till den enda omänskliga varelse av rang som verkligen visat att kärleken bör baddas med Agent Orange, majsknack och sexualiserande semantik; att födelsedagstårtan av frigolit skall garneras med rakskum och kinapuffsmällare; att ett kallt och kalt källargolv är långt mer inbjudande än sviten på stekarmotellet Sleep 'n' Fuck.

Detta är till Hebbershålets Horatius; till Dig, Holger Holmlund... morfarsornas Mojfaj!

***

Kågedalens kukgeneral - En limerick om svett och etikett

En handmjölkad morfar från Kåge

han var ondast i världen med råge;

med sin glödgade pick

sköt han jämt mitt i prick,

bättre än Robin Hood med sin båge.

Kvack kvack kvack!

Ovan och nedan lyser argumentet för att ge havande kvinnor
gratis stålgalgar mer illrött än någon annanstans.

* * *


Träck i Prada - En limerick om djurporr


En Hollywood-fru från Sri Lanka
kunde, suga och svälja och svanka:
Hon var dum som en gås,
men en metamorfos
gjorde henne till en tidningsanka.