Godnattsagan

Ett triumftåg av skäggiga ångestbebisar saluterar i huvudet, med pompa och ståt. Har svårt att riktigt fokusera mig på någonting; känns som att hela hjärnklumpen är fylld med fetvadd. Märkligt. Just det psykosomatiska uttrycket alltså. Den här lilla strofen nedan är bara en liten humoristnihilistisk pryl som jag skrev för ett tag sedan. Inget att haka upp sig på. Jag tycker den är rätt rolig. Och citatet från "Tärningsspelaren" är också både skojigt och tänkvärt. Speedad på Pepsi Max, kaffe och Göteborgs Rapé, så kan saker och ting gå lite hur som helst [har jag märkt]. Hazlewood-dängan är en pärla. Kolla upp den med Boyd Rice också. Ge mig en kramtröja som folk kan signera!

”Önskan att ta livet av sig och att mörda, förgifta, förinta eller våldta andra anses allmänt inom psykiatrin som ’sjukligt’. Osunt. Skadligt. Närmare bestämt syndigt. När man har lust att ta livet av sig förväntas man förstå och ’acceptera’ det men för guds skull inte göra det. Om köttets lust är riktad mot en hjälplös tonårsrumpa bör man acceptera sin lust, men inte ens lägga ett finger på hennes stortå. Man kan hata sin far - det går an, men inte slå ihjäl gubbjäveln med en klubba.

Förstå dig själv, acceptera dig själv, men var inte dig själv.”

/Luke Rhinehart - Tärningsspelaren




* * *




Godnattsagan


Mamma, jag vill hem.
Låt mig förintas till mig själv
inuti dig.

Öppna din skrevfamn,
ta emot mig som ett krälande sår
och vanvårda mig fri.

Eller hellre:


Låt mig simma i det inre,
bort från dig och in i den mynning
som borde ha avlossat mig mot ditt ansikte.




* ** 

Lyssna och sug!

Kvalitetstid tête-à-tête [ett luder i frack]

Jag vet inte vad det här skall föreställa, om det är färdigt, om det någonsin kommer att bli färdigt. Jag dristar mig att kalla detta för en grovskiss än så länge. Törhända bränner jag upp alltsammans, blandar ner det i frukostfilen, häver mixturen, låter den passera genom min kropp och tillämpar tesen att "litteratur är skit" fullt ut. Vi får inte se. Jag får se. Ni får gissa:

* * *

    

Kvalitetstid tête-à-tête [ett luder i frack]

   

Plats: Sodoms lustgård, källarvåningen.

Tidpunkt: Nu, då, sedan och för alltid.

Musik: Blood Axis – The hangman and the papist  [se ovan]



---



HAN:

Vaknar du nu? Upp med hakan bara, så jag kan träffa dig ordentligt. Nej, du sitter inte fast. De så kallade repen finns i  dig. Res dig upp och gå om du vill. Jag hindrar dig inte. Jaså, du kan inte? Stackars sate. Eller vill du inte? Det kan kvitta, och eftersom du ändå behagar stanna så kan vi lika gärna börja, eller hur du sköka bland skökor? Din perversion är klädd i gloria, ett utsmyckat missfoster närt av din egen harhjärtade överlägsenhet. Seså, äcklande lågliv, det är dags nu.


han:

Var är han? Vem är han? Och vem är HAN?! Han förnimmer hur livsnerven försvinner - som om den någon gång funnits på riktigt – hur den i lönn sipprar ner för kindknotornas skarvar och stelnar till slipstål. Tror han att det finns en utväg? Alla stigar är snitslade och leder åt samma håll; ingenstans. Han kan fly, men bara tillbaka. Ljusdropparna som skymmer natten är bara glipor i slaktmasken men bländar honom likväl. Ögonlocken – feghetens väktare som söker halshugga Det Oundvikliga – klipper bort bildrutorna han inte tror sig kunna leva utan.


HAN:

Ha! Du växer blott hydran starkare, arma kräk. Jag bespottar din fittiga, fnittriga ångest! Jag skall fläka upp din ingrodda likgiltighet med min tunga. Ja, klyv den du bara med din falskhet, då har jag en kvartett skvallrande kittlare i munhålan. Här har du en utsträckt hand runt halsen, en knuten näve i bröstet, en stövelklack i käften, din baktalande blodsugare. Ja, jag menar det bokstavligt: du talar med baken, du sprätter ditt etter med rövhålet - det arsle som sitter mellan öronen.  Jag genomborrar ditt rätta ansikte med mitt vackra dito. Så kyss mitt anus! Dia mitt bedrägliga livslustmord! Du har sugit förr, så vad är problemet?


han:

Smaken, eller snarare stanken, känner han igen,. Det smakar och luktar som… som… han är inte riktigt säker… som… härsken förljugen framgång. Men odören sprids inte av det penetrerande objektet, den sprids av magsyran från hans förflutna och bränner som köld i slemhinnorna. Klaffarna sotar igen av sirapen. Han är fastgjuten i sin egen lycka; ovissheten – den skyddade verkstaden med bara trubbiga instrument. Orden är för skarpa, han förmår inte att grensla ens ett morfem ur dessa. Blunda, tiga, slå dövörat till – medikament för ett luder i frack. 


HAN:

Jag - din himmelska änglamakerska, jag tar hand om dig, jag vanvårdar dina sår såsom ock du, sämresorten, skall vanvårda mina lustar. Vi knullar i fruktan; men bara på ett mentalt plan, det är så mycket vedervärdigare. Köttet är bara kött, skämt och ruttet från dag ett, där finns inget att förgöra. Anden, den skenrenliga jävla anden däremot, den skall jag vädra ren från omsorg och pissa ner med smicker som får dig att falla i gråt, igen. Min erektion skall ränna gatlopp mellan dina hjärnhalvor när jag skändar ditt förstånd med min klinga, ända fram till dess att du ber för ditt liv… att ditt liv skall ta slut. Då skall jag tvinga dig att leva.


han:

Han ser bara blått nu: blått blod, blå svärta, blått dis. Bäst att censurera även dessa syner, han blundar ånyo. Munkavlen är intellektuell och konstruerad av skuld, en skuld vars grisäpple har förhindrat den att tjalla. Hörseln har inte deserterat än men den förleder och förför. Han förs, av sig själv, till ett introspektivt skugglandskap, där cementerade sandlådor och stympade kalkyler utgör det enda frö som är värt att så, 

förtvivlan. Där hjälper inga kreditkort, inga sjutillhållarlås, inga överfallslarm. Ty både offret och bödeln är han.

* * * 

"Perversionen har en enorm förmåga att mutera, att byta form.
Perversionen skrattar åt alla dem som tycker sig vara liberala och frisinnade.
Perversionen skall nog visa dem hur toleranta de egentligen är!
Perversionen är alltid före."

Sara Arrhenius – Ensam och pervers

Blott en pojk

Jaha, ert jävla Sugpyre försöker att vara lite samhällskritisk i en rejäl genital svada. Altarpojksutnyttjandet av de katolska papisterna är väl inte som hetast just nu, men förekommer säkerligen i det fördolda i ungefär samma utsträckning som förut... här låter jag offret - som indoktrinerats till en mjäkande nickedocka som gladeligen ställer upp på Allt som gubben i prästkåpan vill utföra - komma till tals... det blir således ingen snyftvals, utan en hjärntvättad hyllning till övergreppen... samtidigt så kan man Alltid skämta om Allt. Texten kan för övrigt med fördel sjungas till sången Blott en dag - här framförd av sångfågeln Carola, och min text följer originalet någotsånär [nåja]. Den här filmen, Deliver us from evil, uppmanar jag alla att se för övrigt... Jag avslutar med att låta George Carlin lägga ut texten om dessa höga herrar och dess "moral"... Hangover and out.

"Now, speaking of consistency, Catholics, which I was until I reached the age of reason, Catholics and other Christians are against abortions, and they're against homosexuals. Well who has less abortions than homosexuals?! Leave these fucking people alone, for Christ sakes! Here is an entire class of people guaranteed never to have an abortion! And the Catholics and Christians are just tossing them aside! You'd think they'd make natural allies. Go look for consistency in religion. And speaking of my friends the Catholics, when John Cardinal O'Connor of New York and some of these other Cardinals and Bishops have experienced their first pregnancies and their first labor pains and they've raised a couple of children on minimum wage, then I'll be glad to hear what they have to say about abortion. I'm sure it'll be interesting. Enlightening, too. But, in the meantime what they ought to be doing is telling these priests who took a vow of chastity to keep their hands off the altar boys! Keep your hands to yourself, Father! You know? When Jesus said 'Suffer the little children come unto me', that's not what he was talking about!"

/George Carlin

* * *

Blott en pojk

Blott en pojk, en grabbhalva i sänder,
Ack min bröstkorg du får komma på!
Pungen ilar av Gud Faders händer
När de smeker mina kulor små.
Han som när för mig en faders kättja
giver ju mig varje skymingskväll
min förfallna del av snusk och lättja,
när han bottnar i mitt köttfärsspjäll.

Jämt han ber mig mina skinkor sära,
här finns inte rum för någon nåd.
Varje dag ack stjärthalvorna skära
randas röda av hans köksgeråd.
Att sin dyra svendom tryggt bevara
är ett brott, ej värre illdåd finns:
”Varje torrboll, sjappa till Sahara!”
skrek han ut, jag mådde som en prins.

Hjälp mig då att suga djupt och häftigt
så att dina höfter går i spinn
Och jag lovar föra mig beskäftigt
när din manna sprejar nunan min
Hjälp mig Herre att med dina händer
smörja in mig med ditt sädesslag
Blott en pojk, en grabbhalva i sänder,
och den pojken råkar vara jag.

I nunnornas våld

Pingvinklädda, helbrägdagörande surfittor... eller gladlynta, dokförsedda frälsare? Ni får själva avgöra/gissa hur det ligger till. Själv vet jag dock svarete, emedan hondjuren ovan tilltvingade sig mig medelst våld och höll mig slagen i bojor i Salas svartaste jävla kloster [Försäkringskassans fikarum] under en tidsperiod som kändes som eoner. Det var bara att buga och nicka, suga och slicka - göra som man blev tillsagd om man inte ville få kuken avskuren och uppkörd i örat. Nedan följer en rimmad betraktelse över vad som hände, skriven under religiösa vanföreställningar och meskalinpsykoser.


+ + +


I nunnornas våld

Jag måste en sak nu för er få berätta
Jag hålls fången i nunnornas vidriga sal
Där tvingas jag massor av synder förrätta
Inför hermafroditer och dess personal

Och nunnornas hat det går inte att stoppa
De förnedrar min kropp som är sargad och späd
I dopfuntens kärr vill de ständigt mig doppa
De tar mina drömmar, de tar all min säd

För i nunnornas lössläppta kloster
Plågas jag med paternoster
De pressar i mig nån mat
Som de kallar oblat
Inte konstigt att jag snart blir helt desperat

Ja, nunnorna utnyttjar mig som är liten
Deras smittade slidor trycks mot ansiktet mitt
Jag får blott nattvardsvin, de dricker spriten
Och vältrar sig i pulver - så skimrande vitt

Min stolthet är inte det enda jag sväljer
Även deras sekret med en smak utav dy
Det finns ingen nåd fast jag hostar och kväljer
Jag är fast här för evigt, jag kan aldrig fly

För i nunnornas lössläppta kloster
Räcker det inte med plåster
För att bota de sår
Jag har fått efter år
Av bondage och bukkake, det har satt sina spår

Med skändad lekamen och sårigt organ
Med gamla tamponger långt uppe i kran
På blödande knän och med snedvriden rygg
Ber jag till den som skall hålla mig trygg:

Gud som haver barnen kär
Se till mig som slavpojk är
Vart jag mig i klostret vänder
Smeks min kropp utav Guds händer
Gud han kommer när det går
Sprider säd i mina sår*

- - -

* Sista stycket skall läsas med hes och spastisk Pekka Langer-röst.

Gylfsprängaren

En kort och inte särdeles fyndig liten fyrrading om det manliga organet i dess mest häftiga omfång. Men storleken har ju ingen betydelse, sägs det ju, så egentligen är ju den här dikten rätt larvig, ty det är ju inte alltid skruvens fel om muttern inte passar... eller var det tvärt om? Men det är ju naturligtvis alltid lattjolajban att få med ett rim om en giraff... även om det varit roligare med en tapir. Jaja, här kommer larv- och slarvkluddet:

* * *



Gylfsprängaren

Min feta dinosaurie till kuk den är enorm,
och får vartenda djur att hålla klaffen.
Den liknar en bazooka till både kraft och form,
och deepthroatas ej ens utav giraffen.

Får du ligga med mig?

Får du ligga med mig?

Jaja, det här frågeformuläret är inte direkt pinfärskt [men det är uppdaterat och uppsnyggat], men ta det för vad det är, era små perversa smyggluttare och virriga Peeping Tom-pyren. Detta är en vetenskaplig enkätundersökning genom vilken du kan ta reda på dina chanser att hamna i bingen med undertecknad. Kommentarer av ditt uppnådda resultat finns i slutet av artikeln.

---

1. VAD TYCKER DU OM KUNGAHUSET?


A. Jättebra representanter för Sverige. Kungen är väldigt duktig och Silvia värnar om djuren, och har så vackra och fluffiga kläder. Jag har också en sån där pälsmössa. :) Monarkin måste vi ha kvar. Viktoria och Daniel är sååå söta. Madeleine är cool.

B. Jodå, de är väl bra, tror jag.

C. Lägg ner tramset. Fast jag skulle gärna olla Carl-Philip med min feminina variant av Prins Albert.



2. VAD ÄR EN BRA PORRFILM FÖR DIG?


A. Allt från Max’s. Vältränade killar och blondiner med silikonbröst, minimal handling och orgasmkväkanden som frekvent upprepar ”Jesus”, ”Oh my God” och ”Yes!”.

B. Unisex-pornografi. Typ allt av Andrew Blake, samt Zentropas Constance och Pink Prison. Vaselin på linsen och kondom på penisarna. Fast jag har smygtittat på Fäbodjäntan också, tihi.

C. Hemmafilmer jag har snott från mina kompisar. Allt av Micke ”Pir 59” Eklöf, och över huvud alla p-snurror med taskig dubbning, tafatta försök till penetrering och fryntliga misslyckanden att få erektion. Samt ”Heta linjen-horan”, såklart. Eller 70-talets Naziporr och nutida gastkramande 'vålsdspornografi'.

3. FAVORITFILMER SOM INTE ÄR PORR?

A. Jag går alltid efter topplistan. xXx och Titanic är jättepättebra. Sen ser jag såklart allt med Sandra Bullock och Kevin Costner.

B. Jag är väl som folk är mest. Ibland kan jag se någon actionfilm, men helst föredrar jag kärleksmelodramer som ”Mannen som kunde tala med hästar” och ”Notting Hill”. Svenska filmer som ”Göta Kanal 2” är också bra.
”
C. Europeisk film intar podiet! Tidig Blaxfilm [arga negrer med pistoler] såsom ”Coffy”, ”Shaft” och ”Superfly”, surrealistiska meskalinrullar och Lynch går ju också ner, samt alla svenska filmer där Heinz Hopf, Ernst-Hugo, Christina Lindberg eller Sune Mangs medverkar. Givetvis går Bad Taste, Dellamorte Dellamore, Braindead, Evil Dead-trilogin och all splatter och gore ner som vrålvispad vaniljsås i den cineastiska strupen.




4. HUR SER DEN PERFEKTA PARTYKVÄLLEN UT?


A. Jag och mina vänner träffas och äter snittar med Belugakaviar till förrätt, lufttorkad Parmaskinka på en rotfruktsbädd som huvudrätt, och créme caramel till efterrätt. Vi dricker chablis och longdrinks, skryter om våra Armanikläder och visar varandra våra nya klockor. Sen ramlar vi ut på Sture och fånflirtar med Friends in need. Förhoppningsvis blir det vickning med smörslungad hummer och Dompa i övernattningslyan på Östermalm som avslutning, med lite tur snortar vi varsin lina potatismjöl och känner oss som Leila K.

B. Vi dricker vin och lite shots, lyssnar på gamla godingar från Absolute Music som vi köpt på Statoil, och äter salta pinnar. Vi går väl ut på någon krog och dansar också, men jag går alltid hem ensam. Efterfester och engångsligg lockar inte mig. Fast det kan bli ett One Night Stand om jag är lite väl berusad och grabben är jättesöt. Fniss.

C. Förmodligen har vi festat dagen innan [som ett slags barmarks-/grundträning inför vad som komma skall9 varför hela gänget har kraschat hemma hos någon av oss. Det blir Villa Franca och Starkcider till frukost. Sen röker vi lunch och tittar på Sportårskrönikor, spelar hockeyspel och ringer upp folk med fula efternamn. På eftermiddagen (framåt 13-14) åker dunken fram. Mat lagas i micro, men beställs med fördel från hemkörnoingspizzerian. Går vi på lokal så bildar vi jucktåg på dansgolvet, attacklebbar en massa Prinsessan-på-ärten-typer, och hetsar personalen med erotisk ”dans”. Efterfesten fortsätter tills vårt dryckjom är slut. Den som slocknar först får smaka ”dirty näve” och den som somnar i en säng får skämmas resten av sitt liv.



5. VAD BETYDER UTTRYCKET ”ELAK DRAKE” FÖR DIG??


A. En lång och tjock snopp? Hihihi.

B. En drake som inte är snäll?

C. Det utseende tjejen (eller för all del killen om man sysslar med homofili) får om man under en avsugning, precis när man kommer, slår sin handflata med all kraft i tjejens/killens bakhuvud så att sperman rinner ut genom näsan.



6. VILKEN ÄR DEN ULTIMATA BLAND-CD:N?


A. Bland-cd? Jag köper ”Kopparbärs-Rock,” det är en stenhård bland-cd för mig. Jag kan faktiskt lyssna på hård musik även om jag inte ser ut som en sådan tjej.

B. Åh, så svårt. Lite Lisa Nilsson, Eva Dahlgren, Lambretta, Pernilla Wahlgren, Håkan Hellström och sånt. Vill jag rocka till det lägger jag in ett par låtar med Sahara Hotnights.

C. Det skall innehålla allt från Bordellmammans visor till Johnny Cash, via The Kristet Utseende, Slayer och Misfits, toppat med George Carlin, Onkel Kånkel och Impaled Nazarene.



7. VAD HAR DU FÖR LITTERÄRA FAVORITER?


A. VeckoRevyn, Silikon, Modemagazine och Puls. Jag har också precis upptäckt Astrid Lindgren och försöker plöja mig igenom Bröderna Lejonhjärta, men det går rätt trögt, språket är så komplicerat.

B. Marianne Fredriksson, Jan Guillou, Liza Marklund och Harleqin-romaner.

C. Döda fransmän. Postmodernism. Pornografi. Teratologen och Cormac McCarthy, Majakovskij och Baudelaire, Villon och Ellroy, de Sade och Jelinek, Dahlström, Holmström och Bukowski.



8. HUR LYDER DITT MOTTO?


A. 90-60-90

B. Lagom är bäst.

C. If God hadn’t meant pussy to be eaten he wouldn’t have made it look like a fucking taco.



9. HAR DU NÅGON TATUERING ELLER KAN DU TÄNKA DIG ATT TATUERA DIG?


A. Men Gud så dekadent. Det är väl bara sjömän och kåkfarare som har sånt? Fast på snygga rockkillar är det ju lite fräsigt. Men nej, jag skulle aldrig tatuera mig, jag skriker ju om jag så bara bryter en nagel. Fast det är snyggt i svanken på tjejer. Om jag fick bli nedsövd skulle jag kunna ha en där.

B. Nej, men kan kanske tänka mig en Jesusbild på armen, som bevis på att livet är heligt..

C. Jag har SCAN-loggan tatuerad över tuttarna och det kinesiska tecknet för ”spetälsk” i ljumsken. Jag håller också på med en ryggtavla föreställande Bin Ladin och Moder Teresa i en 69:a.



10. VILKEN ÄR DEN FINASTE KOMPLIMANG DU FÅTT?


A. Du är inte så smart, men du är BLOND!

B. Du får bjuda mig på en drink om du lovar att du går sen.

C. Jag skulle simma genom ett hav av brännmaneter och pirayor bara för att få suga av den kille som du hade sex med senast.


---


Okej, that’s it. Över till resultaträkningen.


Flest A-svar:

Du är den där tjejen som mäter allt i pengar och yta. Du försöker hänga med i svängarna och hakar på varje trend som kan tyckas leda dig uppåt i jet set-hierarkin. Du drömmer om att få gifta dig rikt [även om din pappas förmögenhet skulle räcka till att försörja dina materiella lustar flera gånger om], lära dig spela golf och prenumerera på förstaplatsen hos kändisfestfixarnas önskelistor. Du dricker aldrig direkt ur flaskan eller burken och när du röker använder du alltid ett munstycke. Vid 35 år fyllda kommer folk att misstaga dig för att vara Alice Timander, men du har ännu inte orkat läsa ut Bröderna Lejonhjärta. Du kan emellertid glädja dig över att du inte har en krona i studieskulder. Du dör när du får huvudet krossat av ett tåg eftersom någon väninna påpekat att dina tänder var aningen sneda och att du borde skaffa rälstandställning.

Flest B-svar:


Du är en centerextremist. I din iver att försöka vara som folk är mest lyckas du bli något som ingen är, d.v.s. ingenting. En transparent skugga vars utstrålning inte ens dörrarna vid snabbköpen känner av. Villa, vovve, Volvo är en önskedröm, och stannar sannerligen vid just en sådan. Förmodligen bryter du ihop kring medelåldern och börjar handtralla åt A-lagare för att få spänning i tillvaron och pengar till horse. Troligtvis dör du kvävd av dina egna spyor i en andrahandslägenhet, och eftersom ingen saknar dig får du ligga där tills du blir vräkt. Din begravning ställs in, men det gör inget, det var ju ändå ingen som hade tänkt komma.


Flest C-svar:

Du är Afrodite klädd i svartgula spandex och nithalsband, ett veritabelt helvetesknull med smak för allt som gör underlivet värt att leva. Du är den som skulle kunna få mig att börja prenumerera på Kamratposten och Önskeslanten. Du skulle med lätthet få käka brytbröd i min säng 24/7, och få porträtteras bredvid mitt signerade Christina Lindberg-fotografi. Problemet är att jag är helt ointresserad av ett förhållanden och hyllar celibatet, men ändå – för att citera underbarnet Alexander Skantze: ”Grattis Gud”!.


---

Till sist:

”You know the best thing about necrophilia? You don’t have to bring flowers. Yeah... Usually, they’re already there.”

//George Carlin

Slapp-Fisa

I Sala kör vi inte bara med IQ [90-talsslogan], i Sala bjuder vi inte bara på lite mer än vad ni räknat med [2011 års slogan] och i Sala är vi inte bara miffotätast i hela Sverige efter Västerås... allt söder om Stockholm oräknat. Nej, vi har även landets mest nitiska parkeringsvakter. Horder med vampyrgaddförsedda blockmongong, bärande just på block och penna, iklädda kåtslyniga kostymer för bägge könsorganens bekvämlighet, ses frusta runt på Salas gator och torg i jakt på att få lappa en Honda Fitta [jodå, det finns ett ex. av en (1) Honda Fitta i Sala] eller en gammal pimpad Amazon... men de lappar därtill sina älskare, sina snedknull, sina partners, sina tidelagsprofeter, sina masturbationsobjekt, sitt ögongodis och allsköns snipp- och snoppsnask: de lägger rabarber och döda blickar på: Där kan man snacka om figurer, filurer, filantroper [sic! host! nåja.] som tar med sig jobbet hem, ända jävla hem till sängkammaren. Om en sådan handlar denna limerick...



* * *


Slapp-Fisa - En limerick om felparkering


En Lapp-Lisa bosatt i Sala
fick sin mans kuk upp i det anala
Det blev en sjujäkla kväll,
med både P-bot och skäll:
"Här råder P-förbud, blott att betala!"

Mansgrisen - En limerick om väta

Dem mullige mansgrisen eller dess motsats - den korpulenta kvinnosuggan, är två avarter som tydligen mest är besvärliga för att de är rundhyllta och härstammar från det djur vilket dyker upp på de flesta svenska julbord år efter år. Nåja det här inlägget har inte ett skit att göra med semantik, inte särkilt mycket att göra med de olika Särimnervarianterna heller, men mansgrisen fick helt enkelt stå modell här då han passade mitt syfte och mina rim. Jaaa, den stackars lilla kraken, kanske dyker börsindex med en promille uppå allt. Då får han dia kola för att glömma den här dagen, käka sushi på en naken asiat och nypa Hootersservitriser i baken.


+ + +


Mangrisen - En limerick om väta

En företagspamp ifrån Norr*
var en mansgris, så svansen bar knorr.
Men trots skryt för var tjej,
ack så fixa han ej
med att slicka en fitta helt torr.



*Stadsdel i Örebro, Helsingborg & Växjö

Sakrisvinstian à la carte

"Go look for consistency in religion. And speaking of my friends the Catholics, when John Cardinal O'Connor of New York and some of these other Cardinals and Bishops have experienced their first pregnancies and their first labor pains and they've raised a couple of children on minimum wage, then I'll be glad to hear what they have to say about abortion. I'm sure it'll be interesting. Enlightening, too. But, in the meantime what they ought to be doing is telling these priests who took a vow of chastity to keep their hands off the altar boys! Keep your hands to yourself, Father! You know? When Jesus said 'Suffer the little children come unto me', that's not what he was talking about!"

/George Carlin


* * *

Sakrisvinstian à la carte

En flicka satt och grät i kyrkan en mörk natt
Då kom det fram en präst och sa: "Hur är det fatt?"
"Min pojkvän har gjort saker med mig, och jag skäms så"
"Berätta allt för mig, det känns mycket bättre då"

Men flickan vägra prata, så till den milda grad
Då föreslog sen prästen att pröva med charad
Han smekte hennes hand och sa: "Gjorde han så här?"
"Det som min pojkvän gjorde var värre än det där"

Då börja prästen kyssa hennes mun och hennes hals
Hon sa: "Jämfört med det andra var detta inget alls"
Han drog av hennes byxor och slicka hennes kryss
"Det där var rena barnleken mot vad som hände nyss"

Han trädde ur sin kåpa och kopulera fort
Hon sa: "Det där var oskyldigt mot vad min kille gjort"
Då släppte prästen från sig sin ejakulation
"Det där var inget mot det andra, ställt i proportion"

Han tog sin blöta skinnflöjt och slog mot hennes kind
"Det där var inte värre än en kall och stormig vind"
"Herregud", sa prästen, "finns det värre ting än de’?"
"Jo", svarade flickan, "han gav mig HIV

Fittan i Havanna

Evert Taube skrev faktiskt en hel del fina melodier, problemet var väl att texterna inte alls höll måttet. Och det kanske allra värsta var att den lilla åderförkalkade sjöbusen inte bara kom undan med sin pedofilhistoria om flickan i Havanna, utan att han också fick skolklass efter skolklass att sjunga den, att få den framförd i Allsång på Skansen, att låta kyrkosalarna eka av den lilla spräckta mödomen... och visst, han lindar in det hela litet grann. Här kommer dock den ocensurerade versionen. Inga skygglappar, inga säkerhetsdörrar, inga portkoder. Pang på pungen. Ho Hey - let's gay!

Förresten, ett tips! Lyssna på originalet med snuskkgubben först [eller läs originaltexten] - finns på youtube eller spotify etc. - då blir min text mycket roligare, då den - jodå - är högst trovärdig originalet!

* * *

Fittan i Havanna

Flickan i Havanna,
hon har just börjat få bröst,
sitter i ett fönster,
söker gubbars tröst.

Kom du glade gråhårsman,
jag skall visa vad jag kan!
Du är rynkig,
jag är ung.
Töm din penningpung!

Flickan i Havanna
drar för sitt flickrumsdraperi.
Gråhårsmannens veka korv
kräver frenesi.

Har du stålar gamle man?
Vill du bli min mödomsknäpp?
Jag – Lolita,
spräck min läpp
med din krumma käpp.

Flickan i Havanna
hör då gubbjäveln ta ton:
Pengar har jag inga,
jag har för fan pension.

Men utur gubbens blottarrock
tar han fram en dryck så tjock
Du är hårlös,
jag har flint.
Tag ett glas absint!

Flickan i Havanna
skådar då med tjusad blick
den gröna drycken i det glas
som hon genast fick.

Absinten den är jävligt dyr,
dessutom blir man skön och yr.
Jag är oskuld,
du är fet.
Fram med din trumpet!

Flickan i Havanna
hon har ingen mödom nu;
sitter drogad, blodig, full,
efter denna kuttrasju.

Stackars gamle Evert Taube;
kuken mjuk som aladåb.
Han är rynkig
som hans pung,
flickan tolv år ung.

Carl Larsson, dra åt helvete!

Det var verkligen inte det här det skulle handla om Men nu gör det det. Jag har sparat ner en bild av Carl Larsson en av de "tveksamma" bilder som togs upp under den debila moralpaniken angående mangaserier [hentaistuket] och deras innehåll. Idioti utfört av idioter som inte ens vet vem Snobben är.Som sagt, jag sparade ner bilden, men av någon anledning är jag nu under - en viss tid - förbjuden att ladda upp bilder över huvud taget här. Sverige är ett jävla strutssamhälle där vi sätter huvudet i sanden och hoppas att ens blekfeta arsle skall lösa problemet. Och att påstå att vi har yttrandefrihet är ett skämt. Hets mot folkgrupp måste vara den dummaste jävla lag som hittats på. En gång blev jag kallad djurgårdare och jag är född AIK:are, är han då skyldig till ett brott? Cynism, misantropi och nihilism, det är vad ni har skapat, kära arslebreda huggormar. Jaja. Limericken saknar två [PORR]bilder, men det blev ju mest ett jävla surr ändå. Här nere tar vi kulturen på en och samma gång.



Surkukar och fnissmödisfinkulturfittor... Jag spyr på er. Lars von Trier bröt sönder ert jävla stängsel [ert krämarfängsel], och man fick garva lungorna av sig. Jaja, det handlar ju inte så mycket om Geniet från Danmark i den här lilla tiraden, men en smula skitpissfulkultur snuddar den ändå vid. Så, vad fan, fram med släggan och gå loss på surkukarna och bitterfittorna som tjurar ihop över en bruten nagel, brist på rätt puder, att skorna inte är tillräckligt svarta... men efter att föreställningen, utställningen eller monologen är slut super de sig redlösa på ljummen Calvados och dito Drambuie och sedan iskall sake - man måste ju busa till det lite. Innan orgien börjar får en skorrande äldre herre den god idé ett tömma blåsan mot Café Operas vägg; han klarade sig dock, hostade fram två femhundringar till vakten] och fick fortsätta sin färd. Nu var han riktigt på hugget och tog för sig glupskt bland homosexsnedknullare med sina motspelare och utför roman shower med kladdiga, skeva flin och smetiga mustascher. Nåja, här har vi i alla fall en kvinna som har en fitta, som vet vad hon kan använda den till, som gör det utan att skämmas, och som inte smyger undan utan vräker på publikt. Ignorera mitt pladder om ni vill, jag är vingklippt, rasande och jävligt sugen på ett svampmoln över det skitfula Tellus pissigt vedervärdiga uppstötningar i höga klackar och kostymer. Men nu, fittans makt. Den borde fått råda för länge sedan, den RIKTIGA fittan, den stolta fitta. Den här damen har en okuvlig fitta. Och en praktisk jävla fitta. Hylla den. Tillbed den. Smaka, luka, känn. Eller håll er till förkrympta förhudar på Dramaten. Det är Ert val, kom ihåg det!

* * *

Sann Kultur – Carl Larsson var en hycklare


En oansad dam i från Våla
med ett hårtäcke över sin håla
kunde med sin frisyr
både skymma en fyr
och krokier och hötorgskonst måla.

Globetrottern

Jaha, vad skall man säga om det här då? Jag uppskattar människor som är beredda att göra allt för att sluka precis vad som helst som har med Sveriges baksida [höhö, skämtet var omedvetet, men likafullt oförsvarligt] att göra. Så denna man bör hyllas. Eller för att citera mig själv: "Finns det hjärterum finns det plats för vad fan som helst!"


* * *

Globetrottern - En limerick om att vidga sina vyer

En anustrollkarl ifrån Möja
sin ringmuskel så kunde töja,
att han i sin anal
fick in Göta Kanal,
men tvangs använda Globen som blöja.

Bröstvårtan

Kuk, fitta, balle, stake - det hänger pattar i taket!

* * *

Telegram till en styv bröstvårta


Min mun både nafsar och tuggar
på hallonet - uppnosigt rött.
Din vätska kan toppfylla muggar,
på bröstmjölk jag dricker mig trött.

Min tunga den leker och spelar
över din blodsfyllda knopp:
Den reser sig upp och den stelnar
när jag sen kysser dess topp.

Vårtgårdens ljuva nyanser
fyller upp hela min mun.
Och liksom en röv hos schimpanser
är huden så rosa och tunn.

De tre vise männens hat

Snart jul. Dags att infoga en femton år gammal julsång. Melodin finns i mitt skrev och är debil och inte särdeles trallvänlig. Och, ja, TKU-influenserna är högst medvetna. Julen braskar - KD snaskar!


***


De tre vise männens hat


I en sorgsen vinternatt
med kulpåsen full och själen besatt,
då går jag under Herrens sken
med läppglans och smink och rakade ben.

I stinkande snålblåst och kyla
hörs vanmaktens varulvar yla:
Keruber med ståkuk och mens
tar mig till smärtornas gräns.
Men då hör jag ett mullrande ljud
högt uppe från himlen, det är Herren Gud:

Du får klara dig själv, ditt heterosexuella as!
Du har blott mitt förakt, din lilla värdelösa skit!
Du blir vår dessert här på syndens saftkalas!
För jag är homoprins, ingen barmhärtig samarit!

Kryp för porrbranschens vålnad,
din själ är förkolnad:
Amen! Amen! Amen!
Sug på lyxfnaskens nektar,
din ande försmäktar:
Amen! Amen! Amen!


En förvirrad sommarkväll,
i våtdräkt och stay-ups, och fårskinnsfäll,
krälar jag i Satans ljus,
med lurvigt ollon och rödblommig mus.

I vidriga vindar från söder
hörs klagan från halsar som blöder:
Bastarder och vidriga troll
visslar i mörkaste moll.
Men då hör jag en väsande röst,
långt nere i djupet, från Djävulens bröst:

Jag skall hudflänga dig, du skall få smaka på mitt hat!
Jag skall runka din pung med sylvass taggtråd runt min hand!
Jag skall knall knåda din lem tills den blir mör och delikat!
För jag är tjackfurste, ingen friserad konfirmand!

Jag skall tvinga dig synda,
din frigida hynda:
Damien! Damien! Damien!
Du skall ta den till roten,
och slicka på kloten:
Damien! Damien! Damien!


En behaglig sabbatsdag,
i mamelucker med pressveck och slag,
solar jag i Führerns glans
med fiskfjäll och trosskydd och skallrande svans.

I fläktar med uppgift att värma
hörs körer som gurglar i sperma:
Gyllene kalvar och kor
erbjuder orgier och hor.
Men då hör jag ett änglalikt tjut,
det kommer från Ekmans välsignande trut:

Jag vill kyssa din käft, ack min abnorme favorit!
Jag vill tömma min tarm över din kristna karaktär!
Jag vill smitta din kropp med gonorré och prostatit!
För jag är gaypastor, och ingen jävla Sankte Per!

Du skall njuta och lida,
och stöna och kvida:
Sieg Holk! Sieg Holk! Sieg Holk!
Du blir slyna och slinka
i ett kristet Treblinka:
Sieg Holk! Sieg Holk! Sieg Holk!

Kära Örebroare

Boken om kungen kommer lämpligt. Äntligen tvingas den senildementa djurgårdaren att bekänna färg... och mitt under älgjakten också. Stackars sate. Och apanaget har krympt med några ören sedan i fjol. Allt är i upplösningstillstånd. Monarkin krälar och drar sina rosslande andetag alltmedan Den allmänne medborgaren anser att man INTE skall gräva i vår statschefs snedknull och klavertramp. Töntar. Miffon. Blötdjur.

Tillägnar en i all hast och inte särskilt välskriven limerick vår regents kåthet. Håll till ondo:

***


Kära Örebroare - En limerick om att ligga sked utan att gaffla


En konung ifrån Stockholms slott
körde kuken i stort som i smått:
Men vad är det för fel
med ett horklientel
att polera sin spira i blott?

Madrassmarodören

Det där med att gå till tandläkaren är ju knappast det sexigaste man kan göra, vare sig man är rädd för fysisk eller ekonomisk smärta [eller varför inte både och!] kan man vara säker på att käftkättarna får det att svida och värka på båda det ena och det andra stället. Limericken nedan är inte ett manifest för att tokbojkotta dagens tandvård [även om dtet så klart är något alla borde göra] och dess löjligt orättvisa och tjaskiga "subventionering", utan det är en limerick om klantiga torskar. Och det är tillåtet stt sura, skrika, skratta, svära, gäspa och... ja, även att le... med eller utan tänder.

* * *


Madrassmarodören - En limerick om dental orientering


En horknullare ifrån Bender
fick massage medelst mun och med händer,
men se horan var sjuk,
hon bet tag i hans kuk,
så nu knullar han fnask utan tänder.

Sopranen

Det svänger om Sala - Sveriges Compton!

* * *



Sopranen - En limerick om arkitektursrevidering


En kolerisk sopran ifrån Sala
med sitt underliv så kunde gala
att hennes könsliga vrål
på var husvägg slog hål
medelst nio på Charles Richters skala.

Knäpp en Tiger på nosen

"Golf är att förstöra en trevlig promenad"

* * *


Knäpp en Tiger på nosen - En limerick om kåta rovdjur


En Tiger ifrån USA
ville nittonde hålet få ta
med sin kolsvarta putter,
men frugan blev butter:
nu kulorna hans hon vill ha.

Citrusbefruktaren

Att vara intim med citrusfrukter är både hejdlöst mysigt, bra för själen och stärkande för ens hängande drule eller ökentorra sköte. Att jag själv nöjt mig med att hålla en nära "kroppskontakt" med svartvinbärsgelé och sålunda negligerat apelsin-, citron-, lime- och grapefruktaktiviteter är min egen förlust.

Så, kära peeping tom-aktiga lurkar... se till att vara citrusnärgångna åtminstone en gång i veckan, det är tusenfalt sundare och trevligare än allsköns jävla GI-aktiviteter och Atkinsmumbojumbo.


***


Citrusbefruktaren - En limerick om kostcirkeln

En man ifrån byhålan Mon
var intim med en ståtlig citron.
Sen han sa till sin fru:
"Gapa stort, så skall du
få en C-vitaminsinjektion!"

Bergsbespruterskan

Det här med konsten och dess vara eller icke vara är ofta på tapeten... vad är konst, vad är inte konst, osv. Vissa menar att en ylande psykossimulerande muffdykare i spännbälte är ett konstverk medan andra avfärdar det som populistisk hötorgskonst i kändishysterins kåta dräkt. Jag håller med den senare parten.

En kvinna som fixar att spraymåla världens högsta berg genom att squirta med sin målarfärgsfyllda fitta är däremot, i mina ögon, långt mycket mer konst än allt vad t.ex. Ernst Billgren och Anders Zorn någonsin producerat. Och, ja, damen finns på riktigt; jag känner henne. Inget är på låtsas, allting är lögn och förbannad gikt [sic!], så det så!

* * *

Bergsbespruterskan - En limerick om Himalayagraffiti

En konstnär, så slapp, från Angola
hon kan fylla sin slemmiga håla
med kubikmeter färg
ända in till dess märg,
och förmår att Mount Everest måla.