Soccer moms suck!

Han förstår både ishockey och fotboll. Han har även mustasch. Notera den jag-har-nyss-onanerat-i-ombytesrummet-blicken... de där glansiga, vattenögda ögonkasten ser ut som de drabbats av en kraftfull boarding. Möjligtvis en hög klubba. Plåstra om snusket, Arne, du har något som är skadat... ja, visst, ja, rösten...

Hon förstår inte fotboll. I det här fallet är det ju sant. Hon förstår inte hockey heller, och i det här fallet är ju det också sant. Men inte p.g.a. äggstockar, livmoder, östrogen och bröst... hon är en soppa kokad på allt det sämsta USA har att erbjuda. Men det skiter vi i nu. Det här handlar om hockey. Hon anser sig vara en tuff Hockey Mom. Det är hårdare än Soccer Mom, jävla europeiskt påfund! Nåja, vi kör en hockeylimerick... skriven i väntrummet på Psykiatriska Kliniken i Sala, på en Sony Ericsson.

* * *


Soccer moms suck!


En hockeymorsa ifrån Riverside
jobba extra som gränsvaktarguide;
hennes rikliga mens
utgjorde staternas gräns.
Ja, snacka om redline-offside!

Crap Diapers

I går berömdes både jag och min blogg på Facebook. Folk som kallar sig toleranta men som är skenheliga skrymtare när det väl kommer till kritan kacklade om ditten och datten, pitten och patten... för det är ju så hemskt att skriva om organen vi använder för att alstra snorungar med. Nu är ju jag helt ointresserad av - och en klar motståndare till - reproducering, [även om jag kan tycka att barn är skitgulliga] andra tycker ju tydligen att det är lattjolajban, och då borde ju dessa organ vara de vackraste och mäktigaste i vår kropp, och torde således uppmärksammas, hyllas, nämnas, skojas med och vara i ropet mest hela tiden. Men icke då. Ajabaja, inte röra, låt ingen se eller höra. Här är några åsikter om mig och min blogg, av en och samma person förvisso:


"Jag har tittat in på din blogg också. Hög klass ..." [Illa dold ironi, min anm.]

”Jag gillar Carola. Andreas blogg gör mig spyfärdig.”

”Fattar inte ... så obegripligt att ta del av det som finns på din blogg. Att provocera och häva ur sig könsord och vara så äcklig som möjligt är inte automatiskt bra och smart.”


Jaja. Detta om detta. Egentligen skulle jag publicera en lång jävla version av Cornelis "Blues för Fatumeh" här och nu... en samhällskritisk och rätt allvarlig sak [givetvis med humor och käftsmällar i], men jag orkar inte. Jag är på ett svampmolnsönskande och murket humör, har inte sovit på två dygn, har slut på opioider - doktorn tog semester [sic!], varför mina fjorton kotkompressioner i ryggen gör mig till en Quasimodo-liknande lipsill... vidare är jag luspank, jag torskar på målfoto mot Elefantmannen i 'vem fan ä snyggast egntligen dårå', och jag narras till genuin galenskap av den skäggiga ångestbebisen som klöser mig i frontalloberna, rufsar till synapserna och pajar allt som elchocksbehandlingen rättade till... vadan det får bli en limerick i stället. En inte särskilt bra sådan, ingen riktig knorr, ingen skabrös tvist - som limerickar skall ha! [Jo, det skall de ha! Ewert Ljusberg drog en limerick mitt på dagen i TV - Harald Treutiger ledde programmet - om en kille som blev biten i kuken av en hora och därefter bara knullade tandlösa fnask. Men Ewert, den skägggige presidenten av Jämtland, han är ju lite putslustig och norrländskt myspysig, så det är ju helt okej för alla TOLERANTA änglar att han gör så, eller hur?]

Nåväl, åter till min text: Det blir en blek, blaskig, banal liten femrading, skriven i väntrummet hos Arbetsförmedlingen medelst min uråldriga mobiltelefon... förlåt mig, kära vänner och peeping tom-hjältar, det här är verkligen ingenting ni förtjänar, det här är ett kväkande från tråkighetens träsk. Utlovar fart och fläkt i nästa inlägg. Hav förtröstan. KüSS!

* * *


Crap Diapers


En hårdrockare från Shaanxi
led av en svår allergi;
men ej mot pollen, hör på:
det var värre än så,
mot Crash Diet och slik idioti.

Sakrisvinstian à la carte

"Go look for consistency in religion. And speaking of my friends the Catholics, when John Cardinal O'Connor of New York and some of these other Cardinals and Bishops have experienced their first pregnancies and their first labor pains and they've raised a couple of children on minimum wage, then I'll be glad to hear what they have to say about abortion. I'm sure it'll be interesting. Enlightening, too. But, in the meantime what they ought to be doing is telling these priests who took a vow of chastity to keep their hands off the altar boys! Keep your hands to yourself, Father! You know? When Jesus said 'Suffer the little children come unto me', that's not what he was talking about!"

/George Carlin


* * *

Sakrisvinstian à la carte

En flicka satt och grät i kyrkan en mörk natt
Då kom det fram en präst och sa: "Hur är det fatt?"
"Min pojkvän har gjort saker med mig, och jag skäms så"
"Berätta allt för mig, det känns mycket bättre då"

Men flickan vägra prata, så till den milda grad
Då föreslog sen prästen att pröva med charad
Han smekte hennes hand och sa: "Gjorde han så här?"
"Det som min pojkvän gjorde var värre än det där"

Då börja prästen kyssa hennes mun och hennes hals
Hon sa: "Jämfört med det andra var detta inget alls"
Han drog av hennes byxor och slicka hennes kryss
"Det där var rena barnleken mot vad som hände nyss"

Han trädde ur sin kåpa och kopulera fort
Hon sa: "Det där var oskyldigt mot vad min kille gjort"
Då släppte prästen från sig sin ejakulation
"Det där var inget mot det andra, ställt i proportion"

Han tog sin blöta skinnflöjt och slog mot hennes kind
"Det där var inte värre än en kall och stormig vind"
"Herregud", sa prästen, "finns det värre ting än de’?"
"Jo", svarade flickan, "han gav mig HIV

Fittan i Havanna

Evert Taube skrev faktiskt en hel del fina melodier, problemet var väl att texterna inte alls höll måttet. Och det kanske allra värsta var att den lilla åderförkalkade sjöbusen inte bara kom undan med sin pedofilhistoria om flickan i Havanna, utan att han också fick skolklass efter skolklass att sjunga den, att få den framförd i Allsång på Skansen, att låta kyrkosalarna eka av den lilla spräckta mödomen... och visst, han lindar in det hela litet grann. Här kommer dock den ocensurerade versionen. Inga skygglappar, inga säkerhetsdörrar, inga portkoder. Pang på pungen. Ho Hey - let's gay!

Förresten, ett tips! Lyssna på originalet med snuskkgubben först [eller läs originaltexten] - finns på youtube eller spotify etc. - då blir min text mycket roligare, då den - jodå - är högst trovärdig originalet!

* * *

Fittan i Havanna

Flickan i Havanna,
hon har just börjat få bröst,
sitter i ett fönster,
söker gubbars tröst.

Kom du glade gråhårsman,
jag skall visa vad jag kan!
Du är rynkig,
jag är ung.
Töm din penningpung!

Flickan i Havanna
drar för sitt flickrumsdraperi.
Gråhårsmannens veka korv
kräver frenesi.

Har du stålar gamle man?
Vill du bli min mödomsknäpp?
Jag – Lolita,
spräck min läpp
med din krumma käpp.

Flickan i Havanna
hör då gubbjäveln ta ton:
Pengar har jag inga,
jag har för fan pension.

Men utur gubbens blottarrock
tar han fram en dryck så tjock
Du är hårlös,
jag har flint.
Tag ett glas absint!

Flickan i Havanna
skådar då med tjusad blick
den gröna drycken i det glas
som hon genast fick.

Absinten den är jävligt dyr,
dessutom blir man skön och yr.
Jag är oskuld,
du är fet.
Fram med din trumpet!

Flickan i Havanna
hon har ingen mödom nu;
sitter drogad, blodig, full,
efter denna kuttrasju.

Stackars gamle Evert Taube;
kuken mjuk som aladåb.
Han är rynkig
som hans pung,
flickan tolv år ung.

Ja till underlivet!

Jaha, det kanske inte har varit i ropet just den här veckan, men med alla jävla snedvridna Volkvalda fanskap och andra vederstyggliga vidunder, som anser sig veta bättre, som kör det här skitlandet i botten så kommer med största säkerhet kacklandet och aphanetjattrandet beträffande en inskräkning på abortområdet återigen att höjas.

Livet är heligt, människan skall inte spela Gud, en tolvåring som gängvåldtagits av ett grabbgäng crackfittor måste naturligtvis föda sitt kärleksbarn för att visa sin goda vilja, och yada yada... ni känner igen argumenten. Självklart är det på sin plats att förära dessa moralonanister en liten pamflett. Jag avslutar med ett par visdomsord från Min Herre, George Carlin:

"How come when it’s us, it’s an abortion, and when it’s a chicken, it’s an omelette?"


* * *

Ja till underlivet!

Det skriks och gormas högt bland puritaner;
”Ja till livet! Nej till grym abort!”
De tjattrar som en flock av babianer
och liknar i det mesta denna sort.

”För barnalstring är sex till, ej begären!”
Kritik mot detta blir till kontrovers.
”Sjukt är allting utom missionären!
Och sex i dagsljus gör dig till pervers!”

Måhända skall man strunta blankt i gnatet
om att kvinnans frigjordhet skall hållas kort.
Ty kanske är de själva resultatet
utav en rätt så misslyckad abort.

Till The Kristet Utseende

Det finns en osunt stor jävla albatrossflaxande kärlek i mitt bröst till Gnarp-/Hudikbaserade bandet The Kristet Utseende, som jag upptäckte när jag var sisådär arton pojkspolingsår fyllda. Det var förälskelse direkt; skenande blodpump, snedvriden erektion, ett slag i mjälten och ett sisyfosjobb för levern. När jag småningom generat tog kontakt med frontmannen och sångaren Jörgen Fahlberg 1996 och skickade en bunt texter och ett brev [INTE ett mail, kära Internetbögar/-lesbianer] och fick ett svar jag ännu har i en plastficka nära huvudkudden med svaret att man ville tonsätta en av texterna och spela in den på skivan blev det fanimej den bästa dagen i mitt liv... endast Onkel Kånkel-spelningen på Nalen 2002 är där och nafsar i hälarna.

Nåja, vi höll kontakten via mail, lite telefonkontakt och träffades via ett par spelningar. Jag fortsatte skriva texter, inte för att jag trodde att jag skulle bli något slags spökskrivare för TKU, utan för att jag hade fått det underbara Kristetgiftet i blodet, jag MÅSTE bara skriva inom den genren. Jag pruttade säkerligen fram ett fyrtiotal låttexter inom den genren under ett par tre år, men mer: tillsammans med Teratologen, Rabelais och Appollinaire blev TKU de som inspirerade mig mest i mitt litterära författande, för det är jag evigt tacksam. Dessutom har medlemmarna jag träffat alltid varit ytterst sympatiska och genomjävligt trevliga. Förut var det väl mest Jörgen och Jesper jag hade kontakt med, nu är det Magnus och Jörgen. Jag älskar dem verkligen.. fina korgossar de där... gärna med lite aromsmör och en brännässlekvist på, yummie. När skivan med "min" låt väl kom var jag nyktert LSD-trippad. Det var overkligt. Surrealistiskt. Makalöst. Vulgärt vackert. Då mådde jag bra på riktigt.

Nåja. Slut på lismandet. Tycker det var på tiden att vräka upp en gammal men lite nyputsad TKU-orienterad dänga som ursprungligen skrevs i Örebög när jag och Karla pluggade filmvetenskap där... det handlar alltså om åren 1998-99. Men den är omskriven och lite tillsnyggad. Sug och fräls, tugga och fräs, slicka och frys! KüSS!

---

De multinationella hamburgerhaken är bara en del utav alla dessa domedagssekter som poppar upp likt rödslemmiga blodblåsor på samhällstrynet. Illuminati. Frimurarorden. Siewert Öholms Bastubadarsällskap. Vad är det för fel på stångkorv med fosterpölsa? Och, japp, den här texten är skriven direkt som en hyllning till hjältarna i The Kristet Utseende, Sveriges i särklass bästa band.

* * *

McTjackfest Delivery


Herrn bakom disken han flinar brett
När jag på darriga fötter vinglar in
Han vet vad som får min isterbuk mätt
Och min sinnessjuka ande gå i spinn


Tjackpounder & Company!
Big Mac Psykadelia och spetsade strips
McTjackfest Delivery!
På vår restaurang bär vi hakkors och slips
Tjackpounder & Company!
Coca-Cola med kola och milkshake med snö
McTjackfest Delivery!
Vi blandar sativa med sesamfrö


Jag stirrar och gapar som ett fån
Efter denna schizofrena a`la carte
Ty jag funnit Jesus, ja, Satans son,
Men plötsligt så blir allting bara svart


Tjackpounder & Company!
Chicken McPissbög och McFeast Illusion
McTjackfest Delivery!
Vår hamburgerkedja är en kristen pluton
Tjackpounder & Company!
Kokta magic mushrooms med poppers och knark
McTjackfest Delivery!
Stekflott och fultjack på vår junk food-ark

Carl Larsson, dra åt helvete!

Det var verkligen inte det här det skulle handla om Men nu gör det det. Jag har sparat ner en bild av Carl Larsson en av de "tveksamma" bilder som togs upp under den debila moralpaniken angående mangaserier [hentaistuket] och deras innehåll. Idioti utfört av idioter som inte ens vet vem Snobben är.Som sagt, jag sparade ner bilden, men av någon anledning är jag nu under - en viss tid - förbjuden att ladda upp bilder över huvud taget här. Sverige är ett jävla strutssamhälle där vi sätter huvudet i sanden och hoppas att ens blekfeta arsle skall lösa problemet. Och att påstå att vi har yttrandefrihet är ett skämt. Hets mot folkgrupp måste vara den dummaste jävla lag som hittats på. En gång blev jag kallad djurgårdare och jag är född AIK:are, är han då skyldig till ett brott? Cynism, misantropi och nihilism, det är vad ni har skapat, kära arslebreda huggormar. Jaja. Limericken saknar två [PORR]bilder, men det blev ju mest ett jävla surr ändå. Här nere tar vi kulturen på en och samma gång.



Surkukar och fnissmödisfinkulturfittor... Jag spyr på er. Lars von Trier bröt sönder ert jävla stängsel [ert krämarfängsel], och man fick garva lungorna av sig. Jaja, det handlar ju inte så mycket om Geniet från Danmark i den här lilla tiraden, men en smula skitpissfulkultur snuddar den ändå vid. Så, vad fan, fram med släggan och gå loss på surkukarna och bitterfittorna som tjurar ihop över en bruten nagel, brist på rätt puder, att skorna inte är tillräckligt svarta... men efter att föreställningen, utställningen eller monologen är slut super de sig redlösa på ljummen Calvados och dito Drambuie och sedan iskall sake - man måste ju busa till det lite. Innan orgien börjar får en skorrande äldre herre den god idé ett tömma blåsan mot Café Operas vägg; han klarade sig dock, hostade fram två femhundringar till vakten] och fick fortsätta sin färd. Nu var han riktigt på hugget och tog för sig glupskt bland homosexsnedknullare med sina motspelare och utför roman shower med kladdiga, skeva flin och smetiga mustascher. Nåja, här har vi i alla fall en kvinna som har en fitta, som vet vad hon kan använda den till, som gör det utan att skämmas, och som inte smyger undan utan vräker på publikt. Ignorera mitt pladder om ni vill, jag är vingklippt, rasande och jävligt sugen på ett svampmoln över det skitfula Tellus pissigt vedervärdiga uppstötningar i höga klackar och kostymer. Men nu, fittans makt. Den borde fått råda för länge sedan, den RIKTIGA fittan, den stolta fitta. Den här damen har en okuvlig fitta. Och en praktisk jävla fitta. Hylla den. Tillbed den. Smaka, luka, känn. Eller håll er till förkrympta förhudar på Dramaten. Det är Ert val, kom ihåg det!

* * *

Sann Kultur – Carl Larsson var en hycklare


En oansad dam i från Våla
med ett hårtäcke över sin håla
kunde med sin frisyr
både skymma en fyr
och krokier och hötorgskonst måla.