Carola rimmar på retroaktiv abort

Jaja, jag vet, bortförklaringar och ursäkter är inget man skall syssla med, allra minst som skribent eller talare och fantamej aldrig i helvetet innan man publicerar sin grej [håller sitt tal] - just därför kommer jag att göra det. Jag är nyss hemkommen från årets trevligaste helg, spenderad med en av mina absolut bästa vänner och i mycket gott sällskap av andra vänners vänner. Jag är fortfarande full och texten jag har skrivit är inte mycket att hänga i kulpåsen. Skulle kanske funka som en dänga för Moderat Likvidation på 30 sekunder eller så. Men, nu är det så, det blev vad det blev.

Bloggen kommer nog att ta lite stryk den närmaste tiden, då jag är involverad i ett större projekt. Eller projekt och projekt, vad fan är det att hymla om, jag skiver på en roman under det fantiasifullt eggande namnet "Boken". Har skrivit tio sidor än så länge men har intrig, början, slut och rollbesättning klar - något jag aldrig haft vid mina tidigare romanförsök. Jag lovar att ge det här en rejäl chans, därför kommer kanske blogen att lida. Eller så blir det tvärtom att jag skriver ännu mer snusk och hor för att hålla tempot uppe. Om inte annat har jag ju gamla ondbitar att slänga in. Och, som sagt, den här är ett hastverk, skrev den på Mcdriven på Donkan på väg hem från Västerås nyligen. Kängpunk mot religion typ. Kanske något för Massgrav? Får snacka med Indy och höra om han kan peta in en fot åt mig, haha. Nåväl, libertiner och snuskhumrar, här kommer skiten - för det känns som skit - salta och sug på monstrositeten!

* * *

Carola rimmar på retroaktiv abort

Se mig som en knullkanin,
se mig som en dödsmaskin,
se mig som en förhud runt din hjässa,
se mig i en sarkofag,
ty jag är en antropofag,
med mun full av kadaver vill jag mässa,

Carola, Carola, Carola Häggqvist!
Kan olla, kan olla, kan olla skäggfist!

Att suga av en hagelbrakare

På begäran av mig själv lägger Sugpyrhelvetet härmed upp en gammal goding; en ode till Kurt Cobain som skrevs dagarna efter att han gav sin hagelbrakare ett blowjob. Jag vann en bok för den här dikten, som bästa dikt på mitt gymnasiums poesitävling... Boken var världens mest pretentiösa diktdebut, och hette "Utan skor" och var skriven av en Henrik något (nilsson?)... Men drakförlagen har ju aldrig visat sig ha någön smakfullhet. Och, nä, jag har INTE bränt upp boken, bara nafsat lite på den, med huggormsgaddarna.

* * *


Att suga av en hagelbrakare


Hej, jag heter Kurre och är knappt 30 år,
jag gillar injektioner, se så bra jag mår.
Mina armar pryds med massor utav sår,
mitt hem det är Seattle, det kanske du förstår.
Min pipa den har slocknat, jag vill ha lite till,
jag tänder den igen till tonerna av Cypress Hill.
Mina lungor de är svarta och hjärnan den är död,
det spelar ingen roll för i pipan finns det glöd.

För att finansiera mitt behov så bilda jag ett band,
med gitarren och min spruta stolt i vardera hand.
Vi sålde massa skivor och blev rikare än as,
så jag gradera upp min livsstil och började med gas.
Min röst den är så ansträngd utav allt kokain,
men hundratusen flickor tycker den är fin.
Med gräs och gröna växter fördriver jag min tid,
och för dess legalisering jag ständigt tar upp strid.

Man har nästan alltid roligt när man nyttjar LSD,
men en liten tråkig bisak är att man får svårt att se.
Min fru är säkert vacker tillika fin i hyn,
men det är blott en gissning för jag tappade min syn.
Ibland så är hon nykter och göder vår krabat,
ja, haschholken blir nappflaska och piller blir till mat.
När jag vill ut och resa inhalerar jag butan,
för då så får jag vingar och flyger över stan.

Jag känner mig så darrig och skallen känns så tom,
för jag drack en konstig cocktail när jag turnerade i Rom.
Min kropp råka kollapsa och hjärnan den tog strejk,
men jag mår helt perfekt när jag tömt en jordgubbsshake.
Min dotter gör som pappa det är ju underbart,
hon föddes högt bland molnen, kan man få en bättre start?
Jag öppnade en firma, ett litet apotek,
och förde bok på mina varor, med hjälp av kartotek.

Sen började jag sälja och allt gick som på dans,
alla mina vänner vinglade omkring i trans.
Men firman gick i graven och jag blev kroniskt sjuk,
ty alla firmans varor de gick till eget bruk.
Mina idoler de dog inga, det är en häftig trend,
jag vill bli som Dean och Lennon, ja, jag vill bli legend.
För att nå mitt mål och stilla mitt begär,
så drog jag ett redigt halsbloss på mitt hagelgevär.

Sonett till blodbanken

Eftersom vi i dessa dagar inte tillåts vara sjuka när vi är sjuka, utan skall var tillgängliga till den yttersta lilla del som de facto går att producera något så att Mammon kan gnugga sina gyllene pungkulor heta och feta, så är det inte alltid så lätt med ekonomin för oss som faktiskt - trots hotet om indraget ekonomiskt bidrag - inte klarar av att jobba p.g.a. våra sjukdomar. Då gäller det att vara lite klurig, då gäller inga jävla vanliga tiggarfasoner, inte sitta på torget med ett munspel och en koffert... nej, för helvete, medborgare, tag i från tårna, gör något radikalt, sälj er till staten, hora som det luder ni förväntas vara. Och räcker inte det, så, tja, då finns ju alltid blodbanken. Och kom ihåg, är ni så gott som totalförlamade och bara kan röra en hand så kan ni alltid ge regeringen fingret!

* * *


Sonett till Blodbanken

Till sjukan åkte jag helt tom på pengar,

med mål att skänka blod emot en slant.

Ty hälsan den är inte relevant

ifall man tillhör fattigdomens drängar

Jag visades till en av sjukans sängar,

signerade kontraktet elegant,

som klargjorde min kropp var satt i pant,

och drömde om profitens vackra ängar.

Mitt blod strömmade ut likt vårens bäckar

tills inte någon droppe återstod,

förutom på mitt bröst små spridda fläckar.

Jag åkte ifrån sjukan tom på blod,

men fickan fylld med stora, feta checkar.

Jag avled men min avkastning blev god.

Livets Ord - En hora i fårakläder

Thomas delar efternamn med Uffe. Han är f.d. pastor inom Livets Ord-kyrkan och ansvarig überführer inom den dagverksamhet inom AF/FK jag går på just nu... repriserar det jag skrev på Facebook om honom här, för jag orkar inte skriva mer saker om den där jävla hydran, skallerormen, skökan... han skall inte få dränera mig på min energi. Så här kommer bakgrunden till mitt hat. Förutom Hans bakgrund som Livets Ord-pastor och sexualmoralist - han anser att sex bara skall ske för barnalstring:

Texten är alltså dedikerad till det ryggradslösa as till Livets Ord-pastor som väljer att avskeda den bästa chefsperson jag någonsin träffat, med orden: "det är en intern sak"... Den interna saken fick jag via min chef veta var att hon "varit illojal mot företaget" eller med andra ord att hon har haft stake och fitta nog att uttrycka kritik och ha egna åsikter gentemot sex- och kvinnofientliga pampar med ölmagar [vigvattensmagar?] och kukkomplex.

Jag äcklas, torrspyr, lipar och och sneglar mot hammaren. Styrelsen skall komma och informera oss om deras beslut nästa vecka. Onsdagens möte var hätskt, milt uttryckt. Jag tror att nästa möta kan spåra ur helt. Vi får hoppas på det. För vi vet ju alla att kaos regerar... Och kaos är ju som bekant granne med Gud... Kryp till korset era harhjärtade, frikyrkliga jävla amöbor!

* * *

Livets Ord - En hora i fårakläder


Mot Uppsala styrde jag färden
Rakt mot den hycklande världen
Ty jag hade stämt träff i Ekmans stora sal
Jag mottogs med helt öppna armar
För jag vet att nakenhet charmar
Där fick jag se synd och tungomålets tal

Jag visades till ett par stolar
Av sminkade karlar i kjolar
Där fick jag bevittna hån och exorcism
Sen började Uffe att vråla
Och höjde sitt glas för att skåla
I människors själar, blod och masochism


Ja, det var Uffe, Thomas och jag
Vi hade stämt träff på just denna dag
Uffe var kvinna och Thomas var brud
Själv var jag Satans utsände bud
Som skulle tillgodose alla deras behag


Och efter det skrikiga mötet
Fläkte så Thomas upp skötet
Där fick jag se maskar, hakkors, heroin
Sen visade Uffe mig vägen
Till bastun, med blick så förlägen
Men först dags för dyk från kristen trampolin

När vi hade plaskat och simmat
Och Thomas på Uffsingen limmat
Då gick vi in i bastuns heta vrå
Sen efter en blöt sextionia
Thomas till Uffsingen fria
Så jag lekte präst och vigde båda två


Ja, det var Uffe, Thomas och jag
Vi hade stämt träff på just denna dag
Uffe var kvinna och Thomas var brud
Själv var jag Satans utsände bud
Som skulle tillgodose alla deras behag

Ja, det var Uffe, Thomas och jag
Vi hade stämt träff på just denna dag
Uffe var kvinna och Thomas hans brud
De gifte sig inför Djävulens bud
I samklang med de kristna bögarnas lag