Får du ligga med mig?

Får du ligga med mig?

Jaja, det här frågeformuläret är inte direkt pinfärskt [men det är uppdaterat och uppsnyggat], men ta det för vad det är, era små perversa smyggluttare och virriga Peeping Tom-pyren. Detta är en vetenskaplig enkätundersökning genom vilken du kan ta reda på dina chanser att hamna i bingen med undertecknad. Kommentarer av ditt uppnådda resultat finns i slutet av artikeln.

---

1. VAD TYCKER DU OM KUNGAHUSET?


A. Jättebra representanter för Sverige. Kungen är väldigt duktig och Silvia värnar om djuren, och har så vackra och fluffiga kläder. Jag har också en sån där pälsmössa. :) Monarkin måste vi ha kvar. Viktoria och Daniel är sååå söta. Madeleine är cool.

B. Jodå, de är väl bra, tror jag.

C. Lägg ner tramset. Fast jag skulle gärna olla Carl-Philip med min feminina variant av Prins Albert.



2. VAD ÄR EN BRA PORRFILM FÖR DIG?


A. Allt från Max’s. Vältränade killar och blondiner med silikonbröst, minimal handling och orgasmkväkanden som frekvent upprepar ”Jesus”, ”Oh my God” och ”Yes!”.

B. Unisex-pornografi. Typ allt av Andrew Blake, samt Zentropas Constance och Pink Prison. Vaselin på linsen och kondom på penisarna. Fast jag har smygtittat på Fäbodjäntan också, tihi.

C. Hemmafilmer jag har snott från mina kompisar. Allt av Micke ”Pir 59” Eklöf, och över huvud alla p-snurror med taskig dubbning, tafatta försök till penetrering och fryntliga misslyckanden att få erektion. Samt ”Heta linjen-horan”, såklart. Eller 70-talets Naziporr och nutida gastkramande 'vålsdspornografi'.

3. FAVORITFILMER SOM INTE ÄR PORR?

A. Jag går alltid efter topplistan. xXx och Titanic är jättepättebra. Sen ser jag såklart allt med Sandra Bullock och Kevin Costner.

B. Jag är väl som folk är mest. Ibland kan jag se någon actionfilm, men helst föredrar jag kärleksmelodramer som ”Mannen som kunde tala med hästar” och ”Notting Hill”. Svenska filmer som ”Göta Kanal 2” är också bra.
”
C. Europeisk film intar podiet! Tidig Blaxfilm [arga negrer med pistoler] såsom ”Coffy”, ”Shaft” och ”Superfly”, surrealistiska meskalinrullar och Lynch går ju också ner, samt alla svenska filmer där Heinz Hopf, Ernst-Hugo, Christina Lindberg eller Sune Mangs medverkar. Givetvis går Bad Taste, Dellamorte Dellamore, Braindead, Evil Dead-trilogin och all splatter och gore ner som vrålvispad vaniljsås i den cineastiska strupen.




4. HUR SER DEN PERFEKTA PARTYKVÄLLEN UT?


A. Jag och mina vänner träffas och äter snittar med Belugakaviar till förrätt, lufttorkad Parmaskinka på en rotfruktsbädd som huvudrätt, och créme caramel till efterrätt. Vi dricker chablis och longdrinks, skryter om våra Armanikläder och visar varandra våra nya klockor. Sen ramlar vi ut på Sture och fånflirtar med Friends in need. Förhoppningsvis blir det vickning med smörslungad hummer och Dompa i övernattningslyan på Östermalm som avslutning, med lite tur snortar vi varsin lina potatismjöl och känner oss som Leila K.

B. Vi dricker vin och lite shots, lyssnar på gamla godingar från Absolute Music som vi köpt på Statoil, och äter salta pinnar. Vi går väl ut på någon krog och dansar också, men jag går alltid hem ensam. Efterfester och engångsligg lockar inte mig. Fast det kan bli ett One Night Stand om jag är lite väl berusad och grabben är jättesöt. Fniss.

C. Förmodligen har vi festat dagen innan [som ett slags barmarks-/grundträning inför vad som komma skall9 varför hela gänget har kraschat hemma hos någon av oss. Det blir Villa Franca och Starkcider till frukost. Sen röker vi lunch och tittar på Sportårskrönikor, spelar hockeyspel och ringer upp folk med fula efternamn. På eftermiddagen (framåt 13-14) åker dunken fram. Mat lagas i micro, men beställs med fördel från hemkörnoingspizzerian. Går vi på lokal så bildar vi jucktåg på dansgolvet, attacklebbar en massa Prinsessan-på-ärten-typer, och hetsar personalen med erotisk ”dans”. Efterfesten fortsätter tills vårt dryckjom är slut. Den som slocknar först får smaka ”dirty näve” och den som somnar i en säng får skämmas resten av sitt liv.



5. VAD BETYDER UTTRYCKET ”ELAK DRAKE” FÖR DIG??


A. En lång och tjock snopp? Hihihi.

B. En drake som inte är snäll?

C. Det utseende tjejen (eller för all del killen om man sysslar med homofili) får om man under en avsugning, precis när man kommer, slår sin handflata med all kraft i tjejens/killens bakhuvud så att sperman rinner ut genom näsan.



6. VILKEN ÄR DEN ULTIMATA BLAND-CD:N?


A. Bland-cd? Jag köper ”Kopparbärs-Rock,” det är en stenhård bland-cd för mig. Jag kan faktiskt lyssna på hård musik även om jag inte ser ut som en sådan tjej.

B. Åh, så svårt. Lite Lisa Nilsson, Eva Dahlgren, Lambretta, Pernilla Wahlgren, Håkan Hellström och sånt. Vill jag rocka till det lägger jag in ett par låtar med Sahara Hotnights.

C. Det skall innehålla allt från Bordellmammans visor till Johnny Cash, via The Kristet Utseende, Slayer och Misfits, toppat med George Carlin, Onkel Kånkel och Impaled Nazarene.



7. VAD HAR DU FÖR LITTERÄRA FAVORITER?


A. VeckoRevyn, Silikon, Modemagazine och Puls. Jag har också precis upptäckt Astrid Lindgren och försöker plöja mig igenom Bröderna Lejonhjärta, men det går rätt trögt, språket är så komplicerat.

B. Marianne Fredriksson, Jan Guillou, Liza Marklund och Harleqin-romaner.

C. Döda fransmän. Postmodernism. Pornografi. Teratologen och Cormac McCarthy, Majakovskij och Baudelaire, Villon och Ellroy, de Sade och Jelinek, Dahlström, Holmström och Bukowski.



8. HUR LYDER DITT MOTTO?


A. 90-60-90

B. Lagom är bäst.

C. If God hadn’t meant pussy to be eaten he wouldn’t have made it look like a fucking taco.



9. HAR DU NÅGON TATUERING ELLER KAN DU TÄNKA DIG ATT TATUERA DIG?


A. Men Gud så dekadent. Det är väl bara sjömän och kåkfarare som har sånt? Fast på snygga rockkillar är det ju lite fräsigt. Men nej, jag skulle aldrig tatuera mig, jag skriker ju om jag så bara bryter en nagel. Fast det är snyggt i svanken på tjejer. Om jag fick bli nedsövd skulle jag kunna ha en där.

B. Nej, men kan kanske tänka mig en Jesusbild på armen, som bevis på att livet är heligt..

C. Jag har SCAN-loggan tatuerad över tuttarna och det kinesiska tecknet för ”spetälsk” i ljumsken. Jag håller också på med en ryggtavla föreställande Bin Ladin och Moder Teresa i en 69:a.



10. VILKEN ÄR DEN FINASTE KOMPLIMANG DU FÅTT?


A. Du är inte så smart, men du är BLOND!

B. Du får bjuda mig på en drink om du lovar att du går sen.

C. Jag skulle simma genom ett hav av brännmaneter och pirayor bara för att få suga av den kille som du hade sex med senast.


---


Okej, that’s it. Över till resultaträkningen.


Flest A-svar:

Du är den där tjejen som mäter allt i pengar och yta. Du försöker hänga med i svängarna och hakar på varje trend som kan tyckas leda dig uppåt i jet set-hierarkin. Du drömmer om att få gifta dig rikt [även om din pappas förmögenhet skulle räcka till att försörja dina materiella lustar flera gånger om], lära dig spela golf och prenumerera på förstaplatsen hos kändisfestfixarnas önskelistor. Du dricker aldrig direkt ur flaskan eller burken och när du röker använder du alltid ett munstycke. Vid 35 år fyllda kommer folk att misstaga dig för att vara Alice Timander, men du har ännu inte orkat läsa ut Bröderna Lejonhjärta. Du kan emellertid glädja dig över att du inte har en krona i studieskulder. Du dör när du får huvudet krossat av ett tåg eftersom någon väninna påpekat att dina tänder var aningen sneda och att du borde skaffa rälstandställning.

Flest B-svar:


Du är en centerextremist. I din iver att försöka vara som folk är mest lyckas du bli något som ingen är, d.v.s. ingenting. En transparent skugga vars utstrålning inte ens dörrarna vid snabbköpen känner av. Villa, vovve, Volvo är en önskedröm, och stannar sannerligen vid just en sådan. Förmodligen bryter du ihop kring medelåldern och börjar handtralla åt A-lagare för att få spänning i tillvaron och pengar till horse. Troligtvis dör du kvävd av dina egna spyor i en andrahandslägenhet, och eftersom ingen saknar dig får du ligga där tills du blir vräkt. Din begravning ställs in, men det gör inget, det var ju ändå ingen som hade tänkt komma.


Flest C-svar:

Du är Afrodite klädd i svartgula spandex och nithalsband, ett veritabelt helvetesknull med smak för allt som gör underlivet värt att leva. Du är den som skulle kunna få mig att börja prenumerera på Kamratposten och Önskeslanten. Du skulle med lätthet få käka brytbröd i min säng 24/7, och få porträtteras bredvid mitt signerade Christina Lindberg-fotografi. Problemet är att jag är helt ointresserad av ett förhållanden och hyllar celibatet, men ändå – för att citera underbarnet Alexander Skantze: ”Grattis Gud”!.


---

Till sist:

”You know the best thing about necrophilia? You don’t have to bring flowers. Yeah... Usually, they’re already there.”

//George Carlin

Begåvningsreserven

Mänskligheten slutar aldrig att överraska med hur extremt värdelös den faktiskt kan vara, är och kommer att förbli. Folk i 30-årsåldern fladdrar runt på krogen som vajande majskolvar med öppna munnar, döda blickar och dreglar ur sig repliker som inte ens en treåring skulle säga utan att ge sig själv smisk på rumpan. Jag har alltid levt i föreställningen om att det är killar, grabbar, kukhuvuden som är de riktiga asen, Rolls Royce-mongona, DNA-krascherna när det kommer till att fläka ur sig dumheter och nonsens, men brudarna, töserna, fittskallarna är precis lika pantade de också. Folk födda på sjuttiotalet raglar omkring och kan inte bilda en mening, inte ens nyktra och i skrift, där det de facto går att tänka efter, radera, titta igenom och försöka att i alla fall göra sig begriplig. Livet och världen är en jävla freakshow, man får acceptera det - inte respektera det dock - och sätta sig ned och speja in spektaklet, anteckna vad man ser och sedan gå hem och göra en Michael Hutchence.

Den här är till er. Ni vet vilka ni är.

* * *


Skengravid i motljus


Min kompis, nåja, en bekant, kom gråtande och vråla:
”Du hajar ej vad jag i lördags tvingades att tåla
Okej, jag var väl utspökad och sminkad som ett luder
Med glitter, mink, paljetter och så jävla mycket puder
Jag spejade visst in en hunk, en riktig jävla snygging
Han hängde med på noterna och sa: ’Är du en stygging?’

Jag nickade som en besatt och brösten for och puta
Så vi gick hem till honom och säg gissa hur det sluta!
Med oskyddat analsex!” sen hon föll i mina armar:
”Jag känner ej igen min mage, stjärt och mina tarmar.
Är jag gravid, det värker så, är det snart dags att kalva?”
Jag sa: ”Äsch, ta det lugnt, mot hemorrojder finns det salva.”

Somliga går på kasst heroin

Okej. Det har varit tyst för länge på den här bloggjäveln, för tyst åt helvete för länge. Eftersom jag skriver på en längre sak, som inte passar eller platsar här på bloggen - och som tar min tid i anspråk, väljer jag att publicera en lite äldre pryl. Det är en uppfräschad version av Cornelis Vreeswijks låt Somliga går med trasiga skor och handlar om andra mackor än sådana man bär på fossingarna. Egentligen skulle jag lägga upp en annan tolkning av Cornelis, men jag behöver hjälp med bildlayouten där. Bland annat på den pedofildömde "Radioprofilen" och ett gäng andra klyftiga kändisar som tänker med eller hetsäter falukorven. Nåja, här har ni skiten. Sjung ut för svullen testikel!


* * *


Somliga går på kasst heroin

Somliga går på kasst heroin
ett coolt beroende.
Tuffare att va speedad och fin
än enfaldigt troende.

Gud fader som levererar mitt tjack
dreglar och sover sött.
Han bryr sig ej om min ollningsattack
trots att hans öra blir blött.

Vem bryr sig om att sprutorna går
emellan smittad och frisk.
Missbrukare, om bara ett år
har du blivit en asterisk.

Då har nån annan tagit din sil
du fattar ej ett skit.
Då krävs det hjälp från en nekrofil
som tjänstgör som knarksamarit.

Vem bryr sig om hur linorna dras?
Jag bryr mig ej ett smul.
Oavsett form så når jag extas
om snön min är vit eller gul.

Jag har en tvivelaktig figur
den är så slö och slapp.
Så kan det gå när man älskar som djur,
för liten är varje attrapp.

Somliga går på kasst heroin,
men mitt är jävligt bra.
Snart skall jag dela en dos meskalin
med Djävulen och med Allah.

Carola rimmar på retroaktiv abort

Jaja, jag vet, bortförklaringar och ursäkter är inget man skall syssla med, allra minst som skribent eller talare och fantamej aldrig i helvetet innan man publicerar sin grej [håller sitt tal] - just därför kommer jag att göra det. Jag är nyss hemkommen från årets trevligaste helg, spenderad med en av mina absolut bästa vänner och i mycket gott sällskap av andra vänners vänner. Jag är fortfarande full och texten jag har skrivit är inte mycket att hänga i kulpåsen. Skulle kanske funka som en dänga för Moderat Likvidation på 30 sekunder eller så. Men, nu är det så, det blev vad det blev.

Bloggen kommer nog att ta lite stryk den närmaste tiden, då jag är involverad i ett större projekt. Eller projekt och projekt, vad fan är det att hymla om, jag skiver på en roman under det fantiasifullt eggande namnet "Boken". Har skrivit tio sidor än så länge men har intrig, början, slut och rollbesättning klar - något jag aldrig haft vid mina tidigare romanförsök. Jag lovar att ge det här en rejäl chans, därför kommer kanske blogen att lida. Eller så blir det tvärtom att jag skriver ännu mer snusk och hor för att hålla tempot uppe. Om inte annat har jag ju gamla ondbitar att slänga in. Och, som sagt, den här är ett hastverk, skrev den på Mcdriven på Donkan på väg hem från Västerås nyligen. Kängpunk mot religion typ. Kanske något för Massgrav? Får snacka med Indy och höra om han kan peta in en fot åt mig, haha. Nåväl, libertiner och snuskhumrar, här kommer skiten - för det känns som skit - salta och sug på monstrositeten!

* * *

Carola rimmar på retroaktiv abort

Se mig som en knullkanin,
se mig som en dödsmaskin,
se mig som en förhud runt din hjässa,
se mig i en sarkofag,
ty jag är en antropofag,
med mun full av kadaver vill jag mässa,

Carola, Carola, Carola Häggqvist!
Kan olla, kan olla, kan olla skäggfist!

Att suga av en hagelbrakare

På begäran av mig själv lägger Sugpyrhelvetet härmed upp en gammal goding; en ode till Kurt Cobain som skrevs dagarna efter att han gav sin hagelbrakare ett blowjob. Jag vann en bok för den här dikten, som bästa dikt på mitt gymnasiums poesitävling... Boken var världens mest pretentiösa diktdebut, och hette "Utan skor" och var skriven av en Henrik något (nilsson?)... Men drakförlagen har ju aldrig visat sig ha någön smakfullhet. Och, nä, jag har INTE bränt upp boken, bara nafsat lite på den, med huggormsgaddarna.

* * *


Att suga av en hagelbrakare


Hej, jag heter Kurre och är knappt 30 år,
jag gillar injektioner, se så bra jag mår.
Mina armar pryds med massor utav sår,
mitt hem det är Seattle, det kanske du förstår.
Min pipa den har slocknat, jag vill ha lite till,
jag tänder den igen till tonerna av Cypress Hill.
Mina lungor de är svarta och hjärnan den är död,
det spelar ingen roll för i pipan finns det glöd.

För att finansiera mitt behov så bilda jag ett band,
med gitarren och min spruta stolt i vardera hand.
Vi sålde massa skivor och blev rikare än as,
så jag gradera upp min livsstil och började med gas.
Min röst den är så ansträngd utav allt kokain,
men hundratusen flickor tycker den är fin.
Med gräs och gröna växter fördriver jag min tid,
och för dess legalisering jag ständigt tar upp strid.

Man har nästan alltid roligt när man nyttjar LSD,
men en liten tråkig bisak är att man får svårt att se.
Min fru är säkert vacker tillika fin i hyn,
men det är blott en gissning för jag tappade min syn.
Ibland så är hon nykter och göder vår krabat,
ja, haschholken blir nappflaska och piller blir till mat.
När jag vill ut och resa inhalerar jag butan,
för då så får jag vingar och flyger över stan.

Jag känner mig så darrig och skallen känns så tom,
för jag drack en konstig cocktail när jag turnerade i Rom.
Min kropp råka kollapsa och hjärnan den tog strejk,
men jag mår helt perfekt när jag tömt en jordgubbsshake.
Min dotter gör som pappa det är ju underbart,
hon föddes högt bland molnen, kan man få en bättre start?
Jag öppnade en firma, ett litet apotek,
och förde bok på mina varor, med hjälp av kartotek.

Sen började jag sälja och allt gick som på dans,
alla mina vänner vinglade omkring i trans.
Men firman gick i graven och jag blev kroniskt sjuk,
ty alla firmans varor de gick till eget bruk.
Mina idoler de dog inga, det är en häftig trend,
jag vill bli som Dean och Lennon, ja, jag vill bli legend.
För att nå mitt mål och stilla mitt begär,
så drog jag ett redigt halsbloss på mitt hagelgevär.

Sonett till blodbanken

Eftersom vi i dessa dagar inte tillåts vara sjuka när vi är sjuka, utan skall var tillgängliga till den yttersta lilla del som de facto går att producera något så att Mammon kan gnugga sina gyllene pungkulor heta och feta, så är det inte alltid så lätt med ekonomin för oss som faktiskt - trots hotet om indraget ekonomiskt bidrag - inte klarar av att jobba p.g.a. våra sjukdomar. Då gäller det att vara lite klurig, då gäller inga jävla vanliga tiggarfasoner, inte sitta på torget med ett munspel och en koffert... nej, för helvete, medborgare, tag i från tårna, gör något radikalt, sälj er till staten, hora som det luder ni förväntas vara. Och räcker inte det, så, tja, då finns ju alltid blodbanken. Och kom ihåg, är ni så gott som totalförlamade och bara kan röra en hand så kan ni alltid ge regeringen fingret!

* * *


Sonett till Blodbanken

Till sjukan åkte jag helt tom på pengar,

med mål att skänka blod emot en slant.

Ty hälsan den är inte relevant

ifall man tillhör fattigdomens drängar

Jag visades till en av sjukans sängar,

signerade kontraktet elegant,

som klargjorde min kropp var satt i pant,

och drömde om profitens vackra ängar.

Mitt blod strömmade ut likt vårens bäckar

tills inte någon droppe återstod,

förutom på mitt bröst små spridda fläckar.

Jag åkte ifrån sjukan tom på blod,

men fickan fylld med stora, feta checkar.

Jag avled men min avkastning blev god.

Livets Ord - En hora i fårakläder

Thomas delar efternamn med Uffe. Han är f.d. pastor inom Livets Ord-kyrkan och ansvarig überführer inom den dagverksamhet inom AF/FK jag går på just nu... repriserar det jag skrev på Facebook om honom här, för jag orkar inte skriva mer saker om den där jävla hydran, skallerormen, skökan... han skall inte få dränera mig på min energi. Så här kommer bakgrunden till mitt hat. Förutom Hans bakgrund som Livets Ord-pastor och sexualmoralist - han anser att sex bara skall ske för barnalstring:

Texten är alltså dedikerad till det ryggradslösa as till Livets Ord-pastor som väljer att avskeda den bästa chefsperson jag någonsin träffat, med orden: "det är en intern sak"... Den interna saken fick jag via min chef veta var att hon "varit illojal mot företaget" eller med andra ord att hon har haft stake och fitta nog att uttrycka kritik och ha egna åsikter gentemot sex- och kvinnofientliga pampar med ölmagar [vigvattensmagar?] och kukkomplex.

Jag äcklas, torrspyr, lipar och och sneglar mot hammaren. Styrelsen skall komma och informera oss om deras beslut nästa vecka. Onsdagens möte var hätskt, milt uttryckt. Jag tror att nästa möta kan spåra ur helt. Vi får hoppas på det. För vi vet ju alla att kaos regerar... Och kaos är ju som bekant granne med Gud... Kryp till korset era harhjärtade, frikyrkliga jävla amöbor!

* * *

Livets Ord - En hora i fårakläder


Mot Uppsala styrde jag färden
Rakt mot den hycklande världen
Ty jag hade stämt träff i Ekmans stora sal
Jag mottogs med helt öppna armar
För jag vet att nakenhet charmar
Där fick jag se synd och tungomålets tal

Jag visades till ett par stolar
Av sminkade karlar i kjolar
Där fick jag bevittna hån och exorcism
Sen började Uffe att vråla
Och höjde sitt glas för att skåla
I människors själar, blod och masochism


Ja, det var Uffe, Thomas och jag
Vi hade stämt träff på just denna dag
Uffe var kvinna och Thomas var brud
Själv var jag Satans utsände bud
Som skulle tillgodose alla deras behag


Och efter det skrikiga mötet
Fläkte så Thomas upp skötet
Där fick jag se maskar, hakkors, heroin
Sen visade Uffe mig vägen
Till bastun, med blick så förlägen
Men först dags för dyk från kristen trampolin

När vi hade plaskat och simmat
Och Thomas på Uffsingen limmat
Då gick vi in i bastuns heta vrå
Sen efter en blöt sextionia
Thomas till Uffsingen fria
Så jag lekte präst och vigde båda två


Ja, det var Uffe, Thomas och jag
Vi hade stämt träff på just denna dag
Uffe var kvinna och Thomas var brud
Själv var jag Satans utsände bud
Som skulle tillgodose alla deras behag

Ja, det var Uffe, Thomas och jag
Vi hade stämt träff på just denna dag
Uffe var kvinna och Thomas hans brud
De gifte sig inför Djävulens bud
I samklang med de kristna bögarnas lag

Slapp-Fisa

I Sala kör vi inte bara med IQ [90-talsslogan], i Sala bjuder vi inte bara på lite mer än vad ni räknat med [2011 års slogan] och i Sala är vi inte bara miffotätast i hela Sverige efter Västerås... allt söder om Stockholm oräknat. Nej, vi har även landets mest nitiska parkeringsvakter. Horder med vampyrgaddförsedda blockmongong, bärande just på block och penna, iklädda kåtslyniga kostymer för bägge könsorganens bekvämlighet, ses frusta runt på Salas gator och torg i jakt på att få lappa en Honda Fitta [jodå, det finns ett ex. av en (1) Honda Fitta i Sala] eller en gammal pimpad Amazon... men de lappar därtill sina älskare, sina snedknull, sina partners, sina tidelagsprofeter, sina masturbationsobjekt, sitt ögongodis och allsköns snipp- och snoppsnask: de lägger rabarber och döda blickar på: Där kan man snacka om figurer, filurer, filantroper [sic! host! nåja.] som tar med sig jobbet hem, ända jävla hem till sängkammaren. Om en sådan handlar denna limerick...



* * *


Slapp-Fisa - En limerick om felparkering


En Lapp-Lisa bosatt i Sala
fick sin mans kuk upp i det anala
Det blev en sjujäkla kväll,
med både P-bot och skäll:
"Här råder P-förbud, blott att betala!"

Pig Brother & Robinson Krympling

Pig Brother och Robinson Krympling, bara två av alla vedervärdiga horprogram till dokusåpor i dumburken, men också de två största - om man undantar missfostret Bonde söker fistfucker - vad jag har förstått. Ordet värdighet har blivit ett skällsord. Och med värdighet menar jag inte något slags småborgerligt feodaladelfasonaktiktig fisförnämt beteende, utan att vara sig själv... att inte vräka ur sig spelade roller framför en kamera, att inte fjanta runt och låtsas vara dummare än man faktiskt är [jo, vissa kan faktiskt det] , att inte byta skepnad till en bitch eller manwhore för att kamma hem röster, stålar, beröm, framgång, VIP-biljetter, plastbröst, botoxpannor, pittförlängare, laserbehandlingar mot generande hårväxt och så vidare.

Och som jag skriver i dikten/låttexten gör man sig själv en otjänst genom att över huvud taget uppmärksamma äcklet, för att tysta ner spektaklet är enda chansen att få det att dö ut. Jag skulle älska att/om det gjordes ett slags Big Brother med kameror och hela skiten och de fick vara inne i si och så många veckor som de nu är inne, och när de kommer ut får de veta att ingen kamera varit påslagen. Det kanske redan har testats. Vad vet jag? Men gör det gärna igen... varje gång.

Limerickar kommer. Skrev just en om min hemstad. Skabrös och rätt underfundig. Sätter den snart. Men jag är på för dåligt humör. Ni får gärna kommentera. Jag får fan aldrig kommentarer. Skriv att det är skit om ni tycker det, hellre uttryckt kritik än nedtystad sådan, hehe.



* * *


Framtida nobelpristagare


Är man korkad eller djärv
om man möter sitt fördärv
utan pansarplåt och utan något byråkratiskt värn?
Är det uttryck av cynism
eller rimlig realism
att påpeka att visdomen har blivit omodern?

Att va' hjärtlös är en skänk
ifrån ovan, och en länk
till det Paradis som varar i en kvart och icke mer.
Där mäts lycka och behag
genom antal mittuppslag
man flankerat, medan änglar heilar och Hin Håle ber.

Ack, min bitterhet är stor
och jag håller den à jour
medelst skärskådning av slöddret via TV, via press.
Där är brist på intellekt
nånting sexigt, nånting fräckt
och där straffar par i nollor utan möda triss i ess.

Det är knappast någon slump
att begrundarn ses som plump
då man hyllar allt det ytliga som anses skäligt grunt.
Varje hjärna sätts i pant
för en plastbyst, så bastant.
Sedan detta blev kutym så ser jag vanvettet som sunt.

Ge mig serum och morfin.
Ge mig bot mot idiotin.
Ge mig genvägar till sagans land så jag kan härda ut.
Ge mig syre, ge mig luft.
Ge mig åter mitt förnuft.
Ge mig konstgjord andning, ge mig hjälp, mitt tillstånd är akut.

Mot all idiosynkrasi
gör min mage myteri.
Denna sopstation till himlakropp är härjad av patrask.
Dessa inställsamma as
tillhör Midas snikna ras,
och är långt mer värre skökor än ett uttjänt gammalt fnask.

Vad det tjattras, vad det bräks,
vad det kacklas, vad det kväks.
Det är coolt och hippt att pladdra utan att få något sagt.
Samma torftiga refräng,
att få dela cigg och säng
med en urblåst öbo alltför dum för att förstå en pakt.

Fan, man ser dem överallt,
i varenda show och spalt,
som de lobotomerades förgyllda prototyp.
Inte är det någon sport
för en misslyckad abort
att få fram ett ”bah”, ett ”liksom”, kryddat med ett värdigt ”typ”.

Denna tuggummirevolt
prisar hänryckande stolt
sin begåvning att förskjuta varje uns av reflektion.
Men jag tror nog jag förstår
att de faktiskt ej förmår
tänka efter; deras enda hjärncell slåss för erektion.

Trots man genom okulär
konstaterat att de bär
på amöbans gen och just förmår att äta med bestick;
så har varje imbecill
fått mig dit precis de vill:
De har skapat reaktion och inkasserat än en blick.

Så med samveteskonflikt
gör jag färdigt denna dikt
fast jag hajar att den motverkar sitt ändamål likväl.
Dessa kryp i sina träsk
de förvandlar hat till fjäsk:
Förinta dem det gör man om man tiger dem ihjäl.

Äcklet

Jag skäms, kära läsare. Det finns inte ett uns så kallat snusk i den här bloggpassagen. För en gångs skull överraskar jag er med något helt annat, något svartsynt, iskallt, sönderslitet, hatfyllt, men ändå fyllt av bräcklig passion. Jag lovar att det inte blir en vana. Jag har limerickar till förbannelser i fickan. Men det känns som att jag behöver få ut något annat just nu. Allt är verkligen becksvart och kanske är det ironiskt nog skrattretande att lägga in en så kallad seriös text, kanske skrattar ni mer åt den.... det är helt okej i så fall. Skrattet är den bästa reaktionen jag kan få av er läsare; tårar och erektioner, väta och ångest till trots. Så, kära smyggluttare, den här är uppe några dagar, sedan seglar vi vidare i smutsen, i den verklighet som det här vackra, jämställda landet har skänkt oss. Funderar på en riktig käftsmäll mot kungahus och regering, öppna dörrar, jag vet, men de kan inte få stå oansvariga för den här sörjan av griserier. Nåja, moralkakorna har doppats färdigt i pulverkaffet. Vi åker. Ni behöver inte läsa. Det kommer som sagt nytt i slutet av veckan. Hav överseende för mitt [illa]mående, älskade vänner...


* * *

Äcklet
 
Vem är jag att kröka ord till rim för min agenda
som ändå ingen hajar [och det inkluderar mig]
och travestera klyschor som att alla skepp är tända,
att tärningen är kantad och att jag betyder nej?

Nej, fan vet varför, fan vet hur och fan vet när det händer
att allting går i lås och lämnar gallerdörrn på glänt.
Men inte bryr väl jag mig ifall vinden dör och vänder
när grisen grymtar i sin säck och skiten går till pränt.

Jag lirkar bort en stavelse med obsoleta satser,
med tonlägen, förkortningar, med slang och dialekt.
Allt för att peta in en rad om fogdarnas strapatser
och något om att kapitalet kärleken har stäckt.

Och stjäl det gör jag hämningslöst med fördel från antiken
med ord om Orfeus, Dionysos och sireners sång.
Mitt babbel om misär och kval gör dock envar besviken
ity Pandoras ask var blott en simpel skokartong.

I flärdfull primadonnaskrud såg jag mig som den tuva
som skulle stjälpa maktens lass med pennan som mitt svärd.
Revolten rann dock ut i sanden som en febrig snuva
när pennan blev en dator och min dikt blev aktningsvärd.

Måhända skvätter jag väl fram nån snillrik formulering
om samma gamla trio: apati, kommers och spleen.
Men guldet som min penna spinner är en zinklegering:
triangeldramer hör väl hemma i geometrin.

Så lätt att gasta stämman hes för knegarromantiken
när proletariatet flyttat in på Östermalm
och bankboken är fullklottrad med tal från skolastiken
och ”radikala” texter nynnas fram till någon psalm.

Nu strängarna, de enda, gnisslar falskt och gällt på lyran
och jag legitimerar horeriet med en kör:
”Jag gör det blott för brödfödan och för att pynta hyran.”
Helt plötsligt framstår Stolpe som en vänsterdebattör.

Och inte ids jag möta mina svek, nej, bättre väja
och bara glida ner till Saint Tropez och ta det lugnt.
Men från mitt köpta paradis hörs Schopenhauer säga
att ingenting betyder nåt, så dags att sätta punkt.

Mansgrisen - En limerick om väta

Dem mullige mansgrisen eller dess motsats - den korpulenta kvinnosuggan, är två avarter som tydligen mest är besvärliga för att de är rundhyllta och härstammar från det djur vilket dyker upp på de flesta svenska julbord år efter år. Nåja det här inlägget har inte ett skit att göra med semantik, inte särkilt mycket att göra med de olika Särimnervarianterna heller, men mansgrisen fick helt enkelt stå modell här då han passade mitt syfte och mina rim. Jaaa, den stackars lilla kraken, kanske dyker börsindex med en promille uppå allt. Då får han dia kola för att glömma den här dagen, käka sushi på en naken asiat och nypa Hootersservitriser i baken.


+ + +


Mangrisen - En limerick om väta

En företagspamp ifrån Norr*
var en mansgris, så svansen bar knorr.
Men trots skryt för var tjej,
ack så fixa han ej
med att slicka en fitta helt torr.



*Stadsdel i Örebro, Helsingborg & Växjö

Soccer moms suck!

Han förstår både ishockey och fotboll. Han har även mustasch. Notera den jag-har-nyss-onanerat-i-ombytesrummet-blicken... de där glansiga, vattenögda ögonkasten ser ut som de drabbats av en kraftfull boarding. Möjligtvis en hög klubba. Plåstra om snusket, Arne, du har något som är skadat... ja, visst, ja, rösten...

Hon förstår inte fotboll. I det här fallet är det ju sant. Hon förstår inte hockey heller, och i det här fallet är ju det också sant. Men inte p.g.a. äggstockar, livmoder, östrogen och bröst... hon är en soppa kokad på allt det sämsta USA har att erbjuda. Men det skiter vi i nu. Det här handlar om hockey. Hon anser sig vara en tuff Hockey Mom. Det är hårdare än Soccer Mom, jävla europeiskt påfund! Nåja, vi kör en hockeylimerick... skriven i väntrummet på Psykiatriska Kliniken i Sala, på en Sony Ericsson.

* * *


Soccer moms suck!


En hockeymorsa ifrån Riverside
jobba extra som gränsvaktarguide;
hennes rikliga mens
utgjorde staternas gräns.
Ja, snacka om redline-offside!

Crap Diapers

I går berömdes både jag och min blogg på Facebook. Folk som kallar sig toleranta men som är skenheliga skrymtare när det väl kommer till kritan kacklade om ditten och datten, pitten och patten... för det är ju så hemskt att skriva om organen vi använder för att alstra snorungar med. Nu är ju jag helt ointresserad av - och en klar motståndare till - reproducering, [även om jag kan tycka att barn är skitgulliga] andra tycker ju tydligen att det är lattjolajban, och då borde ju dessa organ vara de vackraste och mäktigaste i vår kropp, och torde således uppmärksammas, hyllas, nämnas, skojas med och vara i ropet mest hela tiden. Men icke då. Ajabaja, inte röra, låt ingen se eller höra. Här är några åsikter om mig och min blogg, av en och samma person förvisso:


"Jag har tittat in på din blogg också. Hög klass ..." [Illa dold ironi, min anm.]

”Jag gillar Carola. Andreas blogg gör mig spyfärdig.”

”Fattar inte ... så obegripligt att ta del av det som finns på din blogg. Att provocera och häva ur sig könsord och vara så äcklig som möjligt är inte automatiskt bra och smart.”


Jaja. Detta om detta. Egentligen skulle jag publicera en lång jävla version av Cornelis "Blues för Fatumeh" här och nu... en samhällskritisk och rätt allvarlig sak [givetvis med humor och käftsmällar i], men jag orkar inte. Jag är på ett svampmolnsönskande och murket humör, har inte sovit på två dygn, har slut på opioider - doktorn tog semester [sic!], varför mina fjorton kotkompressioner i ryggen gör mig till en Quasimodo-liknande lipsill... vidare är jag luspank, jag torskar på målfoto mot Elefantmannen i 'vem fan ä snyggast egntligen dårå', och jag narras till genuin galenskap av den skäggiga ångestbebisen som klöser mig i frontalloberna, rufsar till synapserna och pajar allt som elchocksbehandlingen rättade till... vadan det får bli en limerick i stället. En inte särskilt bra sådan, ingen riktig knorr, ingen skabrös tvist - som limerickar skall ha! [Jo, det skall de ha! Ewert Ljusberg drog en limerick mitt på dagen i TV - Harald Treutiger ledde programmet - om en kille som blev biten i kuken av en hora och därefter bara knullade tandlösa fnask. Men Ewert, den skägggige presidenten av Jämtland, han är ju lite putslustig och norrländskt myspysig, så det är ju helt okej för alla TOLERANTA änglar att han gör så, eller hur?]

Nåväl, åter till min text: Det blir en blek, blaskig, banal liten femrading, skriven i väntrummet hos Arbetsförmedlingen medelst min uråldriga mobiltelefon... förlåt mig, kära vänner och peeping tom-hjältar, det här är verkligen ingenting ni förtjänar, det här är ett kväkande från tråkighetens träsk. Utlovar fart och fläkt i nästa inlägg. Hav förtröstan. KüSS!

* * *


Crap Diapers


En hårdrockare från Shaanxi
led av en svår allergi;
men ej mot pollen, hör på:
det var värre än så,
mot Crash Diet och slik idioti.

Sakrisvinstian à la carte

"Go look for consistency in religion. And speaking of my friends the Catholics, when John Cardinal O'Connor of New York and some of these other Cardinals and Bishops have experienced their first pregnancies and their first labor pains and they've raised a couple of children on minimum wage, then I'll be glad to hear what they have to say about abortion. I'm sure it'll be interesting. Enlightening, too. But, in the meantime what they ought to be doing is telling these priests who took a vow of chastity to keep their hands off the altar boys! Keep your hands to yourself, Father! You know? When Jesus said 'Suffer the little children come unto me', that's not what he was talking about!"

/George Carlin


* * *

Sakrisvinstian à la carte

En flicka satt och grät i kyrkan en mörk natt
Då kom det fram en präst och sa: "Hur är det fatt?"
"Min pojkvän har gjort saker med mig, och jag skäms så"
"Berätta allt för mig, det känns mycket bättre då"

Men flickan vägra prata, så till den milda grad
Då föreslog sen prästen att pröva med charad
Han smekte hennes hand och sa: "Gjorde han så här?"
"Det som min pojkvän gjorde var värre än det där"

Då börja prästen kyssa hennes mun och hennes hals
Hon sa: "Jämfört med det andra var detta inget alls"
Han drog av hennes byxor och slicka hennes kryss
"Det där var rena barnleken mot vad som hände nyss"

Han trädde ur sin kåpa och kopulera fort
Hon sa: "Det där var oskyldigt mot vad min kille gjort"
Då släppte prästen från sig sin ejakulation
"Det där var inget mot det andra, ställt i proportion"

Han tog sin blöta skinnflöjt och slog mot hennes kind
"Det där var inte värre än en kall och stormig vind"
"Herregud", sa prästen, "finns det värre ting än de’?"
"Jo", svarade flickan, "han gav mig HIV

Fittan i Havanna

Evert Taube skrev faktiskt en hel del fina melodier, problemet var väl att texterna inte alls höll måttet. Och det kanske allra värsta var att den lilla åderförkalkade sjöbusen inte bara kom undan med sin pedofilhistoria om flickan i Havanna, utan att han också fick skolklass efter skolklass att sjunga den, att få den framförd i Allsång på Skansen, att låta kyrkosalarna eka av den lilla spräckta mödomen... och visst, han lindar in det hela litet grann. Här kommer dock den ocensurerade versionen. Inga skygglappar, inga säkerhetsdörrar, inga portkoder. Pang på pungen. Ho Hey - let's gay!

Förresten, ett tips! Lyssna på originalet med snuskkgubben först [eller läs originaltexten] - finns på youtube eller spotify etc. - då blir min text mycket roligare, då den - jodå - är högst trovärdig originalet!

* * *

Fittan i Havanna

Flickan i Havanna,
hon har just börjat få bröst,
sitter i ett fönster,
söker gubbars tröst.

Kom du glade gråhårsman,
jag skall visa vad jag kan!
Du är rynkig,
jag är ung.
Töm din penningpung!

Flickan i Havanna
drar för sitt flickrumsdraperi.
Gråhårsmannens veka korv
kräver frenesi.

Har du stålar gamle man?
Vill du bli min mödomsknäpp?
Jag – Lolita,
spräck min läpp
med din krumma käpp.

Flickan i Havanna
hör då gubbjäveln ta ton:
Pengar har jag inga,
jag har för fan pension.

Men utur gubbens blottarrock
tar han fram en dryck så tjock
Du är hårlös,
jag har flint.
Tag ett glas absint!

Flickan i Havanna
skådar då med tjusad blick
den gröna drycken i det glas
som hon genast fick.

Absinten den är jävligt dyr,
dessutom blir man skön och yr.
Jag är oskuld,
du är fet.
Fram med din trumpet!

Flickan i Havanna
hon har ingen mödom nu;
sitter drogad, blodig, full,
efter denna kuttrasju.

Stackars gamle Evert Taube;
kuken mjuk som aladåb.
Han är rynkig
som hans pung,
flickan tolv år ung.

Ja till underlivet!

Jaha, det kanske inte har varit i ropet just den här veckan, men med alla jävla snedvridna Volkvalda fanskap och andra vederstyggliga vidunder, som anser sig veta bättre, som kör det här skitlandet i botten så kommer med största säkerhet kacklandet och aphanetjattrandet beträffande en inskräkning på abortområdet återigen att höjas.

Livet är heligt, människan skall inte spela Gud, en tolvåring som gängvåldtagits av ett grabbgäng crackfittor måste naturligtvis föda sitt kärleksbarn för att visa sin goda vilja, och yada yada... ni känner igen argumenten. Självklart är det på sin plats att förära dessa moralonanister en liten pamflett. Jag avslutar med ett par visdomsord från Min Herre, George Carlin:

"How come when it’s us, it’s an abortion, and when it’s a chicken, it’s an omelette?"


* * *

Ja till underlivet!

Det skriks och gormas högt bland puritaner;
”Ja till livet! Nej till grym abort!”
De tjattrar som en flock av babianer
och liknar i det mesta denna sort.

”För barnalstring är sex till, ej begären!”
Kritik mot detta blir till kontrovers.
”Sjukt är allting utom missionären!
Och sex i dagsljus gör dig till pervers!”

Måhända skall man strunta blankt i gnatet
om att kvinnans frigjordhet skall hållas kort.
Ty kanske är de själva resultatet
utav en rätt så misslyckad abort.

Till The Kristet Utseende

Det finns en osunt stor jävla albatrossflaxande kärlek i mitt bröst till Gnarp-/Hudikbaserade bandet The Kristet Utseende, som jag upptäckte när jag var sisådär arton pojkspolingsår fyllda. Det var förälskelse direkt; skenande blodpump, snedvriden erektion, ett slag i mjälten och ett sisyfosjobb för levern. När jag småningom generat tog kontakt med frontmannen och sångaren Jörgen Fahlberg 1996 och skickade en bunt texter och ett brev [INTE ett mail, kära Internetbögar/-lesbianer] och fick ett svar jag ännu har i en plastficka nära huvudkudden med svaret att man ville tonsätta en av texterna och spela in den på skivan blev det fanimej den bästa dagen i mitt liv... endast Onkel Kånkel-spelningen på Nalen 2002 är där och nafsar i hälarna.

Nåja, vi höll kontakten via mail, lite telefonkontakt och träffades via ett par spelningar. Jag fortsatte skriva texter, inte för att jag trodde att jag skulle bli något slags spökskrivare för TKU, utan för att jag hade fått det underbara Kristetgiftet i blodet, jag MÅSTE bara skriva inom den genren. Jag pruttade säkerligen fram ett fyrtiotal låttexter inom den genren under ett par tre år, men mer: tillsammans med Teratologen, Rabelais och Appollinaire blev TKU de som inspirerade mig mest i mitt litterära författande, för det är jag evigt tacksam. Dessutom har medlemmarna jag träffat alltid varit ytterst sympatiska och genomjävligt trevliga. Förut var det väl mest Jörgen och Jesper jag hade kontakt med, nu är det Magnus och Jörgen. Jag älskar dem verkligen.. fina korgossar de där... gärna med lite aromsmör och en brännässlekvist på, yummie. När skivan med "min" låt väl kom var jag nyktert LSD-trippad. Det var overkligt. Surrealistiskt. Makalöst. Vulgärt vackert. Då mådde jag bra på riktigt.

Nåja. Slut på lismandet. Tycker det var på tiden att vräka upp en gammal men lite nyputsad TKU-orienterad dänga som ursprungligen skrevs i Örebög när jag och Karla pluggade filmvetenskap där... det handlar alltså om åren 1998-99. Men den är omskriven och lite tillsnyggad. Sug och fräls, tugga och fräs, slicka och frys! KüSS!

---

De multinationella hamburgerhaken är bara en del utav alla dessa domedagssekter som poppar upp likt rödslemmiga blodblåsor på samhällstrynet. Illuminati. Frimurarorden. Siewert Öholms Bastubadarsällskap. Vad är det för fel på stångkorv med fosterpölsa? Och, japp, den här texten är skriven direkt som en hyllning till hjältarna i The Kristet Utseende, Sveriges i särklass bästa band.

* * *

McTjackfest Delivery


Herrn bakom disken han flinar brett
När jag på darriga fötter vinglar in
Han vet vad som får min isterbuk mätt
Och min sinnessjuka ande gå i spinn


Tjackpounder & Company!
Big Mac Psykadelia och spetsade strips
McTjackfest Delivery!
På vår restaurang bär vi hakkors och slips
Tjackpounder & Company!
Coca-Cola med kola och milkshake med snö
McTjackfest Delivery!
Vi blandar sativa med sesamfrö


Jag stirrar och gapar som ett fån
Efter denna schizofrena a`la carte
Ty jag funnit Jesus, ja, Satans son,
Men plötsligt så blir allting bara svart


Tjackpounder & Company!
Chicken McPissbög och McFeast Illusion
McTjackfest Delivery!
Vår hamburgerkedja är en kristen pluton
Tjackpounder & Company!
Kokta magic mushrooms med poppers och knark
McTjackfest Delivery!
Stekflott och fultjack på vår junk food-ark

Carl Larsson, dra åt helvete!

Det var verkligen inte det här det skulle handla om Men nu gör det det. Jag har sparat ner en bild av Carl Larsson en av de "tveksamma" bilder som togs upp under den debila moralpaniken angående mangaserier [hentaistuket] och deras innehåll. Idioti utfört av idioter som inte ens vet vem Snobben är.Som sagt, jag sparade ner bilden, men av någon anledning är jag nu under - en viss tid - förbjuden att ladda upp bilder över huvud taget här. Sverige är ett jävla strutssamhälle där vi sätter huvudet i sanden och hoppas att ens blekfeta arsle skall lösa problemet. Och att påstå att vi har yttrandefrihet är ett skämt. Hets mot folkgrupp måste vara den dummaste jävla lag som hittats på. En gång blev jag kallad djurgårdare och jag är född AIK:are, är han då skyldig till ett brott? Cynism, misantropi och nihilism, det är vad ni har skapat, kära arslebreda huggormar. Jaja. Limericken saknar två [PORR]bilder, men det blev ju mest ett jävla surr ändå. Här nere tar vi kulturen på en och samma gång.



Surkukar och fnissmödisfinkulturfittor... Jag spyr på er. Lars von Trier bröt sönder ert jävla stängsel [ert krämarfängsel], och man fick garva lungorna av sig. Jaja, det handlar ju inte så mycket om Geniet från Danmark i den här lilla tiraden, men en smula skitpissfulkultur snuddar den ändå vid. Så, vad fan, fram med släggan och gå loss på surkukarna och bitterfittorna som tjurar ihop över en bruten nagel, brist på rätt puder, att skorna inte är tillräckligt svarta... men efter att föreställningen, utställningen eller monologen är slut super de sig redlösa på ljummen Calvados och dito Drambuie och sedan iskall sake - man måste ju busa till det lite. Innan orgien börjar får en skorrande äldre herre den god idé ett tömma blåsan mot Café Operas vägg; han klarade sig dock, hostade fram två femhundringar till vakten] och fick fortsätta sin färd. Nu var han riktigt på hugget och tog för sig glupskt bland homosexsnedknullare med sina motspelare och utför roman shower med kladdiga, skeva flin och smetiga mustascher. Nåja, här har vi i alla fall en kvinna som har en fitta, som vet vad hon kan använda den till, som gör det utan att skämmas, och som inte smyger undan utan vräker på publikt. Ignorera mitt pladder om ni vill, jag är vingklippt, rasande och jävligt sugen på ett svampmoln över det skitfula Tellus pissigt vedervärdiga uppstötningar i höga klackar och kostymer. Men nu, fittans makt. Den borde fått råda för länge sedan, den RIKTIGA fittan, den stolta fitta. Den här damen har en okuvlig fitta. Och en praktisk jävla fitta. Hylla den. Tillbed den. Smaka, luka, känn. Eller håll er till förkrympta förhudar på Dramaten. Det är Ert val, kom ihåg det!

* * *

Sann Kultur – Carl Larsson var en hycklare


En oansad dam i från Våla
med ett hårtäcke över sin håla
kunde med sin frisyr
både skymma en fyr
och krokier och hötorgskonst måla.

Globetrottern

Jaha, vad skall man säga om det här då? Jag uppskattar människor som är beredda att göra allt för att sluka precis vad som helst som har med Sveriges baksida [höhö, skämtet var omedvetet, men likafullt oförsvarligt] att göra. Så denna man bör hyllas. Eller för att citera mig själv: "Finns det hjärterum finns det plats för vad fan som helst!"


* * *

Globetrottern - En limerick om att vidga sina vyer

En anustrollkarl ifrån Möja
sin ringmuskel så kunde töja,
att han i sin anal
fick in Göta Kanal,
men tvangs använda Globen som blöja.

Siew-Heil-Ert

En bild säger mer än tusen mord. Sukta och flukta!

* * *

Siew-Heil-Ert - En limerick om rondör

En man som fick Svar Direkt via TV
hade ej "stolt organ" på sitt CV.
Nej, hans ynkliga kuk
var ej stor, men hans buk
den gick varv efter varv runt Leif G.W.

Män som lapar quinnor

Deckarfloden av kräkfossingsexkrementer flödar över. Skit skall med skit fördrivas, så om ni nödvändigtvis måste läsa svensk fjantkrim gör det då när ni fäller ert träck. Och, jodå, jag är avundsjuk... på stålarna, inget annat.

* * *


Män som lapar quinnor - En limerick om logik

En deckartönt från Santa Fé
fick kritik ifrån sin moatjé:
"Nej, men käraste Stieg
vilken löjlig intrig!"
"Ja, jag vet, och då blir det succé!"