Får du ligga med mig?

Får du ligga med mig?

Jaja, det här frågeformuläret är inte direkt pinfärskt [men det är uppdaterat och uppsnyggat], men ta det för vad det är, era små perversa smyggluttare och virriga Peeping Tom-pyren. Detta är en vetenskaplig enkätundersökning genom vilken du kan ta reda på dina chanser att hamna i bingen med undertecknad. Kommentarer av ditt uppnådda resultat finns i slutet av artikeln.

---

1. VAD TYCKER DU OM KUNGAHUSET?


A. Jättebra representanter för Sverige. Kungen är väldigt duktig och Silvia värnar om djuren, och har så vackra och fluffiga kläder. Jag har också en sån där pälsmössa. :) Monarkin måste vi ha kvar. Viktoria och Daniel är sååå söta. Madeleine är cool.

B. Jodå, de är väl bra, tror jag.

C. Lägg ner tramset. Fast jag skulle gärna olla Carl-Philip med min feminina variant av Prins Albert.



2. VAD ÄR EN BRA PORRFILM FÖR DIG?


A. Allt från Max’s. Vältränade killar och blondiner med silikonbröst, minimal handling och orgasmkväkanden som frekvent upprepar ”Jesus”, ”Oh my God” och ”Yes!”.

B. Unisex-pornografi. Typ allt av Andrew Blake, samt Zentropas Constance och Pink Prison. Vaselin på linsen och kondom på penisarna. Fast jag har smygtittat på Fäbodjäntan också, tihi.

C. Hemmafilmer jag har snott från mina kompisar. Allt av Micke ”Pir 59” Eklöf, och över huvud alla p-snurror med taskig dubbning, tafatta försök till penetrering och fryntliga misslyckanden att få erektion. Samt ”Heta linjen-horan”, såklart. Eller 70-talets Naziporr och nutida gastkramande 'vålsdspornografi'.

3. FAVORITFILMER SOM INTE ÄR PORR?

A. Jag går alltid efter topplistan. xXx och Titanic är jättepättebra. Sen ser jag såklart allt med Sandra Bullock och Kevin Costner.

B. Jag är väl som folk är mest. Ibland kan jag se någon actionfilm, men helst föredrar jag kärleksmelodramer som ”Mannen som kunde tala med hästar” och ”Notting Hill”. Svenska filmer som ”Göta Kanal 2” är också bra.
”
C. Europeisk film intar podiet! Tidig Blaxfilm [arga negrer med pistoler] såsom ”Coffy”, ”Shaft” och ”Superfly”, surrealistiska meskalinrullar och Lynch går ju också ner, samt alla svenska filmer där Heinz Hopf, Ernst-Hugo, Christina Lindberg eller Sune Mangs medverkar. Givetvis går Bad Taste, Dellamorte Dellamore, Braindead, Evil Dead-trilogin och all splatter och gore ner som vrålvispad vaniljsås i den cineastiska strupen.




4. HUR SER DEN PERFEKTA PARTYKVÄLLEN UT?


A. Jag och mina vänner träffas och äter snittar med Belugakaviar till förrätt, lufttorkad Parmaskinka på en rotfruktsbädd som huvudrätt, och créme caramel till efterrätt. Vi dricker chablis och longdrinks, skryter om våra Armanikläder och visar varandra våra nya klockor. Sen ramlar vi ut på Sture och fånflirtar med Friends in need. Förhoppningsvis blir det vickning med smörslungad hummer och Dompa i övernattningslyan på Östermalm som avslutning, med lite tur snortar vi varsin lina potatismjöl och känner oss som Leila K.

B. Vi dricker vin och lite shots, lyssnar på gamla godingar från Absolute Music som vi köpt på Statoil, och äter salta pinnar. Vi går väl ut på någon krog och dansar också, men jag går alltid hem ensam. Efterfester och engångsligg lockar inte mig. Fast det kan bli ett One Night Stand om jag är lite väl berusad och grabben är jättesöt. Fniss.

C. Förmodligen har vi festat dagen innan [som ett slags barmarks-/grundträning inför vad som komma skall9 varför hela gänget har kraschat hemma hos någon av oss. Det blir Villa Franca och Starkcider till frukost. Sen röker vi lunch och tittar på Sportårskrönikor, spelar hockeyspel och ringer upp folk med fula efternamn. På eftermiddagen (framåt 13-14) åker dunken fram. Mat lagas i micro, men beställs med fördel från hemkörnoingspizzerian. Går vi på lokal så bildar vi jucktåg på dansgolvet, attacklebbar en massa Prinsessan-på-ärten-typer, och hetsar personalen med erotisk ”dans”. Efterfesten fortsätter tills vårt dryckjom är slut. Den som slocknar först får smaka ”dirty näve” och den som somnar i en säng får skämmas resten av sitt liv.



5. VAD BETYDER UTTRYCKET ”ELAK DRAKE” FÖR DIG??


A. En lång och tjock snopp? Hihihi.

B. En drake som inte är snäll?

C. Det utseende tjejen (eller för all del killen om man sysslar med homofili) får om man under en avsugning, precis när man kommer, slår sin handflata med all kraft i tjejens/killens bakhuvud så att sperman rinner ut genom näsan.



6. VILKEN ÄR DEN ULTIMATA BLAND-CD:N?


A. Bland-cd? Jag köper ”Kopparbärs-Rock,” det är en stenhård bland-cd för mig. Jag kan faktiskt lyssna på hård musik även om jag inte ser ut som en sådan tjej.

B. Åh, så svårt. Lite Lisa Nilsson, Eva Dahlgren, Lambretta, Pernilla Wahlgren, Håkan Hellström och sånt. Vill jag rocka till det lägger jag in ett par låtar med Sahara Hotnights.

C. Det skall innehålla allt från Bordellmammans visor till Johnny Cash, via The Kristet Utseende, Slayer och Misfits, toppat med George Carlin, Onkel Kånkel och Impaled Nazarene.



7. VAD HAR DU FÖR LITTERÄRA FAVORITER?


A. VeckoRevyn, Silikon, Modemagazine och Puls. Jag har också precis upptäckt Astrid Lindgren och försöker plöja mig igenom Bröderna Lejonhjärta, men det går rätt trögt, språket är så komplicerat.

B. Marianne Fredriksson, Jan Guillou, Liza Marklund och Harleqin-romaner.

C. Döda fransmän. Postmodernism. Pornografi. Teratologen och Cormac McCarthy, Majakovskij och Baudelaire, Villon och Ellroy, de Sade och Jelinek, Dahlström, Holmström och Bukowski.



8. HUR LYDER DITT MOTTO?


A. 90-60-90

B. Lagom är bäst.

C. If God hadn’t meant pussy to be eaten he wouldn’t have made it look like a fucking taco.



9. HAR DU NÅGON TATUERING ELLER KAN DU TÄNKA DIG ATT TATUERA DIG?


A. Men Gud så dekadent. Det är väl bara sjömän och kåkfarare som har sånt? Fast på snygga rockkillar är det ju lite fräsigt. Men nej, jag skulle aldrig tatuera mig, jag skriker ju om jag så bara bryter en nagel. Fast det är snyggt i svanken på tjejer. Om jag fick bli nedsövd skulle jag kunna ha en där.

B. Nej, men kan kanske tänka mig en Jesusbild på armen, som bevis på att livet är heligt..

C. Jag har SCAN-loggan tatuerad över tuttarna och det kinesiska tecknet för ”spetälsk” i ljumsken. Jag håller också på med en ryggtavla föreställande Bin Ladin och Moder Teresa i en 69:a.



10. VILKEN ÄR DEN FINASTE KOMPLIMANG DU FÅTT?


A. Du är inte så smart, men du är BLOND!

B. Du får bjuda mig på en drink om du lovar att du går sen.

C. Jag skulle simma genom ett hav av brännmaneter och pirayor bara för att få suga av den kille som du hade sex med senast.


---


Okej, that’s it. Över till resultaträkningen.


Flest A-svar:

Du är den där tjejen som mäter allt i pengar och yta. Du försöker hänga med i svängarna och hakar på varje trend som kan tyckas leda dig uppåt i jet set-hierarkin. Du drömmer om att få gifta dig rikt [även om din pappas förmögenhet skulle räcka till att försörja dina materiella lustar flera gånger om], lära dig spela golf och prenumerera på förstaplatsen hos kändisfestfixarnas önskelistor. Du dricker aldrig direkt ur flaskan eller burken och när du röker använder du alltid ett munstycke. Vid 35 år fyllda kommer folk att misstaga dig för att vara Alice Timander, men du har ännu inte orkat läsa ut Bröderna Lejonhjärta. Du kan emellertid glädja dig över att du inte har en krona i studieskulder. Du dör när du får huvudet krossat av ett tåg eftersom någon väninna påpekat att dina tänder var aningen sneda och att du borde skaffa rälstandställning.

Flest B-svar:


Du är en centerextremist. I din iver att försöka vara som folk är mest lyckas du bli något som ingen är, d.v.s. ingenting. En transparent skugga vars utstrålning inte ens dörrarna vid snabbköpen känner av. Villa, vovve, Volvo är en önskedröm, och stannar sannerligen vid just en sådan. Förmodligen bryter du ihop kring medelåldern och börjar handtralla åt A-lagare för att få spänning i tillvaron och pengar till horse. Troligtvis dör du kvävd av dina egna spyor i en andrahandslägenhet, och eftersom ingen saknar dig får du ligga där tills du blir vräkt. Din begravning ställs in, men det gör inget, det var ju ändå ingen som hade tänkt komma.


Flest C-svar:

Du är Afrodite klädd i svartgula spandex och nithalsband, ett veritabelt helvetesknull med smak för allt som gör underlivet värt att leva. Du är den som skulle kunna få mig att börja prenumerera på Kamratposten och Önskeslanten. Du skulle med lätthet få käka brytbröd i min säng 24/7, och få porträtteras bredvid mitt signerade Christina Lindberg-fotografi. Problemet är att jag är helt ointresserad av ett förhållanden och hyllar celibatet, men ändå – för att citera underbarnet Alexander Skantze: ”Grattis Gud”!.


---

Till sist:

”You know the best thing about necrophilia? You don’t have to bring flowers. Yeah... Usually, they’re already there.”

//George Carlin