Huka er gubbar

Jag fortsätter på den inslagna vägen om de mest geniala kvinnliga genitalier världen skådat eller totalt missat. Den nakendansande hävande bruden som denna limerick handlar om finns naturligtvis på riktigt. Egentligen sitter hon som surmulen och konstant förskingrande Försäkringskasseagent - åtminstone på kontorstid - men när skymningen fläker ut sig gör hon det samma. Bilden ovan visar henne när hon smakar av vinstpokalsdrycken... en deciliter Pommac toppat med Samarin och hallonbåtar.

***


Huka er gubbar - En limerick om hembränthävande


En nakendansös ifrån Klippan
söp var karl under bordet: den strippan
tömde dunk efter dunk
i en underlivsklunk
och sen rapa' hon högljutt med snippan.

Den ansande fittan

Vissa halsstarriga jävlar låter sig säkerligen minnas att Hasse Lillpitten Alfredsson hostade ur sig en limerick som i viss mån liknar den här... han skrev om en tös ifrån polkagrisstaden Gränna som kunde vässa en penna med fittan; ack vilka enkla poäng att dra hem.

Här är hur som helst originalet: Jag skrev den i morsans förmultna livmoder på kritatiden. Om någon vill trimma sin psychobillyfrilla är det bara att kontakta kärringjäveln med skäggbiffssaxen. Kör hårt, kör hårdast.

***


Den ansande fittan - En limerick om frisyrer & köksverktyg

En kärring från gruvan i Stripa
med sin slidmuskel så kunde knipa
att hon i denna glugg
kunde putsa en lugg
och stiletter och brödknivar slipa.

Den pulveriserande fittan

Att kunna använda sin framstjärt till fler - för att inte tala om häftigare och mer byttiga - ting än att pinka med och pippa med är något som de facto inte är många förunnat. Den här limericken handlar om en ytterst parant dam som har fått Gåvan. Fruktsallad eller oxrullader? Det är bara att välja... hyskan grejar allt. God spis!


***


Den pulveriserande fittan - En limerick om finfördelad kost

Det finns en negress ifrån Bender
vars mus medelst sylvassa tänder
kan en ananas skala
och oxbringor mala
samt nafsa bort zebrornas ränder.

Nekrofilantropen

Döda brudar fejkar inte orgasm, eller hur var det nu igen? Nåväl, den här rimmade femradingen handlar om en ytterst vän, ljum, mild, huld och überromantisk herre, som inte låter löjliga Svenne Banan-hinder så som rigor mortis, maskansamlingar i skrevet och andra struntprylar hejda honom i hans jakt på evig kärlek. Sött som sockervadd... så - diabetiker, var varnade!


***


Nekrofilantropen - En limerick om ett fång rosor


En nekrofil bosatt i Söderslätt
ville äkta sin döda brunett;
men finansen var skral
så vår likcharmör stal
ifrån granngraven en brudbukett.

Sjöblöt-i-hyskan-tösen

Det där med att lida av för smidig utlösning har jag aldrig begripit mig på. Allt annat i det här uppknullade underbara samhället skall ju stökas av på två röda - eller helst än kvickare - så varför skall andra regler gälla för den horisontella korvgömmarhambon? Nej, forta [sic!] knull är melodin, och melodin går naturligtvis i smattrande kängpunktakt.


***


Sjöblöt-i-hyskan-tösen - En limerick om raketsatser

En flottist sågs som skeppet Armidas
bästa snabbligg, det kan ej bestridas:
så fort hugget blev vått
sköt var sjöman sitt skott,
så nu sponsras hon utav Adidas.

Fläskpaddepatern

Ett inlägg i miljödebatten... eller bara munksnusk? Jag vet inte.

***

Fläskpaddepatern - En limerick om miljöengagemang


En fet gammal munk från Nepal
ville bada i viken så sval:
Men han forslades bort
medelst Greenpeace-eskort
som sig bör när det strandar en val.

Lilla Vickevire

Eftersom jag hittills - vad gäller könsorganens bredd, djup, längd, kraft och prestanda - mest granskat King Kong-varianterna av de manliga och kvinnliga fortplantningsorganen [nej, inte snoppen och snippan!] tyckte jag att det var dags att även ge korta-i-rocken-kukarna en tid i limerickrampljuset. Och som den jämställda jävla jävel jag är finns det säkert en rimlig chans att jag även kommer att utforska de grunda fittägarinnornas sexuella eskapader framgent. Men tills dess:


***

Lilla Vickevire - En limerick om rostade brödbitars sexuella utstrålning

En kortkukad karl från Peru
fick en utskällning utav sin fru:
"Den allra minsta tampong,
ja, till och med en krutong
fyller upp mig långt bättre än du."

Hippienazisten

Vad ett gammalt Gestapobefäl nu har i Thailand att göra är inte en fråga som man skall ställa sig, absolut inte. Thailand är ett jävligt attraktivt semesterparadis [sägs det] för allsköns solsuktande nordbor och torde sålunda även behaga pipsugande tyskar som tröttnat på att inhalera krutrök vid fronten.


***


Hippienazisten - En limerick om tennisarm


Ett Gestapobefäl ifrån Thailand
hade stukat sin kära Sieg Heil-hand.
Från att vara nazist
blev han flumpacifist:
Tredje Riket är numer ett brajland.

Skördetröskan

Ja, ja, jag vet... upplägget, andemeningen, punchlinen - vad ni vill - är helt ogenerat lånad, stulen, rekvirerad från Kevin Bloody Wilsons slagdänga Grandfathers Cock. Med det sagt så har jag motat grinolle i grind och hoppas att texten hur som helst ändå kan uppskattas och läsas utan att man enbart ser den som en plump stöld. Det var väl ett jävla tjatter på mig i dag, det är limericken som är intressant inte mitt "civila" verbaldreglande. Så nu skall jag se till att hålla käften stängd och gylfen nerdragen. Väl mött!

***


Skördetröskan - En limerick om penisagronomi

En storkukad man från Dakar
på en bondgård fick jobb hos sin far.
Med sin snabel som plog
genom åker och skog
plöjde han varje dag en hektar.

Monstermatrosen

En smula reviderad version av en rätt ålderstigen limerick. Men efter att ha spejat lite på Rainer Werner Fassbinders utmärkta filmversion av Jean Genets mästerverk om bögmatrosen Querelle och dennes äventyr ansåg jag mig nödgad att byta sexualitet och yrke på den välhängde huvudpersonen i nedanstående femrading.

***

Monstermatrosen - En limerick om vikten att hålla tand för tunga

En välhängd matros ifrån Munga
hade kuk lika stor som en slunga
in i pojkvännens trut
kom den in men ej ut
så nu har han en meterlång tunga.

Fakiren

Den här limericken skiljer sig rätt markant från mina tidigare publicerade femradingar, då den inte innehåller några ekivoka inslag över huvud taget. Å andra sidan är avslutningen den i särklass äckligaste jag hittills presterat. Den som påstår något annat kan fortsätta att sitta och runka till det där Tomas Ledin-stinkande gubbrocksplinkandet. Jag tror dock ack för gott om Er - mina läsare - för att ens i min vildaste fantasi inbilla mig att ni tillhör den skaran av musikaliskt förvirrade stackare.

***

Fakiren - En limerick om en självplågares övermod

En ledsen fakir från Mérida
sökte nya metoder att lida:
varken kniv eller spik
ledde till några skrik,
men han grät när han hörde Takida.

Stjärtmusikanten

Stjärtmusikanten - En limerick om rektalinstrumentering

En gasverksanställd ifrån Krim
höll sin mage med bönor i trim
och var rosslande prutt
blev till en trudelutt
så nu lyfter han pengar från Stim.

Marulksmuttan

Marulksmuttan - En limerick om mameluckburksdofter

En långbröstad subba från Gnarp
vars könsdoft var stickande skarp,
hon sa med ett flin:
”Kanske marulk, sardin,
eller mört? Nej, det luktar nog karp!”

Livräddande analklåda

Livräddande analklåda - En limerick om flythjälpmedel

En psykdoktor från Härnösand
gick på grund med sin eka ibland.
Men då mindes hon Freud
och tog sin hemorrojd
fram ur trosan och flöt på’n i land.

Geggvecksgrobianen

Geggvecksgrobianen - En limerick om underlivsutrymme

En lösaktig dam ifrån Kinna
som tidigt torskat sin heliga hinna
kunde i grottan så stor
pressa in ett par skor
och få jumbojetplan att försvinna.